Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3!

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 14.06.07 15:48. Заголовок: Re:

mig29 пишет:

цитата:

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

 Отправлено: 18.06.07 08:48. Заголовок: Re:

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

 Отправлено: 18.06.07 10:59. Заголовок: Re:

на ферму приехал ветеринар осеменять коров.
Надел фартук, вооружился шприцом и банкой бычьей спермы и приступил.
Закончив, сел в свою машину и собрался было трогаться, но не тут-то было.
Плотным кольцом его окружили коровы, а он ничего не может понять.
Опускает стекло, и ближайшая из них, просунув голову в машину, печально спрашивает: «А поцеловать?..»

 Отправлено: 18.06.07 12:02. Заголовок: Re:

aupie пишет:

цитата:

«А поцеловать?..»

я пацстулом!!!

 Отправлено: 19.06.07 09:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.06.07 11:29. Заголовок: Re:

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

 Отправлено: 22.06.07 11:36. Заголовок: Re:

Зарисовка из деревенской жизни.

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.

Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять е........ся?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"

Занавес.

 Отправлено: 27.06.07 06:38. Заголовок: Re:

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.
Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.
У него не было желания ни портить свою репутацию ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и выростила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.
"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"
"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

 Отправлено: 27.06.07 07:54. Заголовок: Re:

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС (из эл.пересылки)

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая
cостоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе (оооо, иногда бывает!)
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

 Отправлено: 27.06.07 08:51. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 27.06.07 08:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.06.07 10:52. Заголовок: Re:

у меня самое актуальное всегда вот это:
aupie пишет:

цитата:

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 Отправлено: 27.06.07 10:59. Заголовок: Re:

aupie , супер! Так и есть!

 Отправлено: 27.06.07 13:43. Заголовок: Re:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 Отправлено: 27.06.07 13:57. Заголовок: Re:

Cat пишет:

цитата:

Он единственный, кто добежал до Кении.

 Отправлено: 27.06.07 14:43. Заголовок: Re:

Cat пишет:

цитата:

Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

 Отправлено: 27.06.07 16:03. Заголовок: Re:

Cat, пацстулом!!!

 Отправлено: 28.06.07 10:16. Заголовок: Re:

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

 Отправлено: 28.06.07 10:17. Заголовок: Re:

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

 Отправлено: 28.06.07 10:30. Заголовок: Re:

mig29

mig29 пишет:

цитата:

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

пацстулом!!!