Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3!

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 25.04.07 17:05. Заголовок: Re:

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах – только думают.


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера--умрешь уставшим...



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.



Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

 Отправлено: 25.04.07 17:14. Заголовок: Re:

Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
-Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа.
Женщина не выдержала.
- Если вы, с***ки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю.
У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском.
- Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться.

 Отправлено: 26.04.07 06:12. Заголовок: Re:

melissa , охотно верю про Германию..
melissa пишет:

цитата:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 Отправлено: 26.04.07 06:39. Заголовок: Re:

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC (туалет), не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура"WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, все поют хором, а бумажный листок дляэтого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

 Отправлено: 03.05.07 09:47. Заголовок: Re:

Камасутра для офиса.

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет"

 Отправлено: 07.05.07 11:56. Заголовок: Re:

Детская страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.

А вот как она звучала бы у классиков:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыл Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
Висят
на ветках
Вишни,
Кровью
алея.

Кто там
Словно
Разбойник
Тайно
Лезет
на древо?
Сорок
Второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

 Отправлено: 07.05.07 11:57. Заголовок: Re:

Гениально

 Отправлено: 07.05.07 12:17. Заголовок: Re:

супер!

 Отправлено: 11.05.07 13:46. Заголовок: Re:

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

 Отправлено: 11.05.07 14:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.07 14:43. Заголовок: Re:

melissa

 Отправлено: 11.05.07 14:57. Заголовок: Re:

Утро. Муж и жена.
— Ты вчера напился.
— Угу. Будет скандал?
— Нет. Вчера был.
— Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом сказал: “Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний”.
— А ты чего?
— А я чего? Я заткнулась.

***

Террариум. Там всё как полагается. Гид водит их показывает разных змей. Подходит к удаву и говорит:
- Это удав, от головы до хвоста 1 метр, от хвоста до головы 5 метров.
- Как ?!? - возмутился кто-то из толпы.
- Ну как ?!? Вот смотрите, от января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц. Чего тут непонятного.

***

- Когда нашей бабушке исполнилось 70 лет, она стала ходить по 50 метров в день.
- Теперь ей 90 и мы понятия не имеем где она.

**

- Михаловна, почему у тебя на одной ноге калоша, а на другой валенок?
- Карповна, так это же синоптики окаянные обещали местами снег, а местами дождь !!

***

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

***

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

 Отправлено: 11.05.07 15:10. Заголовок: Re:

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

***

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***

Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича заставили красить ракету в зеленый цвет.
Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину, а до верха достать не могут.
Петька говорит - "Давай ведро с краской закинем наверх, краска стечет и все покрасит".
Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето.
- Петька, а как же ведро?
- Скажем, что это фотонный отражатель.
Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете.
- А это что у вас там наверху?
- А это фотонный отражатель, товарищ генерал.
- Вижу что фотонный, а почему не покрашен!?

 Отправлено: 11.05.07 15:14. Заголовок: Re:

про рыбалку клево

 Отправлено: 11.05.07 15:35. Заголовок: Re:

Elisa
мне самой понравилось - очень современно и точно

 Отправлено: 11.05.07 16:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 14:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.05.07 06:06. Заголовок: Re:

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

 Отправлено: 14.05.07 06:18. Заголовок: Re:

mig29 пишет:

цитата:

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

а на самом деле, не всегда так бывает (имеется ввиду фразеол.словарь) ))

 Отправлено: 14.05.07 09:27. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 14.05.07 17:56. Заголовок: Re:

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с косой?
— Смерть?

 Отправлено: 14.05.07 18:28. Заголовок: Re:

Отец - 1м 50см.
Мать - 1м 40см.
Сын - 1м 30см.
Сын приводит девушку 1м 20см.
- Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь?
- Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся!

***

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

***

Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 Отправлено: 15.05.07 11:31. Заголовок: Re:

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 15.05.07 11:58. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 15.05.07 13:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.07 15:39. Заголовок: Re:

mig29 у нас так и ходят пол Птера...на них взглянуть бррррр...еще холоднее становиться

 Отправлено: 15.05.07 15:56. Заголовок: Re:

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

 Отправлено: 15.05.07 16:26. Заголовок: Re:

Dormidont

 Отправлено: 16.05.07 05:57. Заголовок: Re:

Dormidont

 Отправлено: 16.05.07 08:37. Заголовок: Re:

Dormidont

 Отправлено: 16.05.07 08:57. Заголовок: Re:

Вчера слышала по радио:

Двое зэков на нарах. Один ковыряет в носу. Другой говорит ему: Не ковыряй, примета плохая...
Первый спрашивает: Какая?
Второй ему отвечает: Ну когда ты тут в носу ковыряешь, твою жену в этот момент кто-то на свободе имеет...
Первый подумал и говорит: Да ладно... Главное. чтоб она в носу не ковыряла...

 Отправлено: 16.05.07 09:06. Заголовок: Re:

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

 Отправлено: 16.05.07 09:08. Заголовок: Re:

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

 Отправлено: 16.05.07 09:09. Заголовок: Re:

Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

 Отправлено: 16.05.07 09:09. Заголовок: Re:

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

 Отправлено: 16.05.07 09:10. Заголовок: Re:

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

 Отправлено: 16.05.07 09:10. Заголовок: Re:

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

 Отправлено: 16.05.07 09:11. Заголовок: Re:

Маруся

 Отправлено: 16.05.07 09:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.07 09:23. Заголовок: Re:

Маруся, я пацстулом!

 Отправлено: 21.05.07 11:17. Заголовок: Re:

Притча:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь И спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, Украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея Ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог Такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо Возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем Вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, Произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в Мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и Всегда для блага окружающих.

 Отправлено: 21.05.07 11:25. Заголовок: Re:

aupie,

 Отправлено: 21.05.07 11:56. Заголовок: Re:

aupie, а это видимо мужская версия :

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал с гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны…

 Отправлено: 21.05.07 12:01. Заголовок: Re:

гыыы!!!

 Отправлено: 21.05.07 12:09. Заголовок: Re:

Anutka круто...иж какой умный попался...

 Отправлено: 21.05.07 12:26. Заголовок: Re:

заметьте, морали в мужской версии абсолютно никакой )))
ЗЫ мужчины мы вас все равно любим

 Отправлено: 22.05.07 13:12. Заголовок: Re:

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
> АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
> СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
> АДВОКАТ: Год?
> СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

> АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
> АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

> АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
> СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
> АДВОКАТ: Двадцатилетнему
> СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

> АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
> СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
> АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
> СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

> АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
> СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
> АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

> АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
> СВИДЕТЕЛЬ: Двое
> АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
> АДВОКАТ: А девочек?

> АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
> СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

> АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
> АДВОКАТ: Мужа или жены?

> АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

> И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

> АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

 Отправлено: 22.05.07 13:20. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 22.05.07 14:44. Заголовок: Re:

aupie, пацстулом

КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ

1. Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих
и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не
глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам,
что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни:
Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить покиньте этот
магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая
материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь,
конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут
еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным
потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с
собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью
фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в
бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой,
которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет
глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое
время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.

3. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут
вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не
надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего
перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой
ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне
следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть
куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой,
как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной,
девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской
любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум,
половина оставленной ей суммы:
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке
повнимательнее.

4. Дизайн
Бедра
Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не
протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а
выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси
аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным
молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива,
ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от
плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше
ста тысяч километров.

Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь
причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и
для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным
носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с
незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а
здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и
тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать
нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего
бумажника.

5. Пятая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет
цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь,
безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей
мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки
постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на
всякий случай. А то, знаете, всякое бывает.

 Отправлено: 22.05.07 14:50. Заголовок: Re:

Anutka

 Отправлено: 28.05.07 18:52. Заголовок: Re:

Anutka в продолжение темы:
Эпиграф
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново :(
Он:А чё так?
Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы :)
Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

 Отправлено: 28.05.07 21:13. Заголовок: Re:

Dormidont

ужОс

 Отправлено: 29.05.07 08:25. Заголовок: Re:

Dormidont

 Отправлено: 29.05.07 08:56. Заголовок: Re:

Dormidont

 Отправлено: 29.05.07 09:38. Заголовок: Re:

Dormidont пишет:

цитата:

Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

пацстулом

 Отправлено: 29.05.07 10:52. Заголовок: Re:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя
украсить, например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе ради вас – молчанакормите его, и,
лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать.

 Отправлено: 29.05.07 10:54. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 29.05.07 12:10. Заголовок: Re:

aupie aupie пишет:

цитата:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

В СССР секса не было, вот и плакали от отсутствия

 Отправлено: 29.05.07 12:12. Заголовок: Re:

Elisa

 Отправлено: 29.05.07 12:15. Заголовок: Re:

Elisa пишет:

цитата:

В СССР секса не было, вот и плакали от отсутствия

точняк!

 Отправлено: 30.05.07 06:08. Заголовок: Re:

Elisa

 Отправлено: 30.05.07 21:17. Заголовок: Re:

aupie
РЖУНИМОГУ!!!!!

 Отправлено: 31.05.07 10:08. Заголовок: Re:

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский огород.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский огород:
-З@#6@ла!!!

 Отправлено: 31.05.07 10:38. Заголовок: Re:

Dormidont

Афоризмы помогают жить веселее

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

 Отправлено: 31.05.07 10:55. Заголовок: Re:

aupie,

 Отправлено: 31.05.07 10:59. Заголовок: Re:

СмС-ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка...
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 31.05.07 11:31. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 31.05.07 11:32. Заголовок: Re:

aupie пишет:

цитата:

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 Отправлено: 31.05.07 15:55. Заголовок: Re:

Нажать!

 Отправлено: 31.05.07 16:03. Заголовок: Re:

Cat

 Отправлено: 01.06.07 09:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.06.07 17:41. Заголовок: Re:

Вот так мы шутим

Оригинал

 Отправлено: 02.06.07 05:57. Заголовок: Re:

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

 Отправлено: 02.06.07 20:40. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 03.06.07 12:52. Заголовок: Re:

Dormidont
хороший тоже вопрос:
Какой номер у вашего сотового телефона? Можно вам позвонить напрямую?

mig29

 Отправлено: 05.06.07 13:43. Заголовок: Re:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

 Отправлено: 05.06.07 13:56. Заголовок: Re:

Идут 2 ежа по лесу.Один другому говорит:" я про тебя рифму придумал!" -"И какую???" - поинтерисовался второй... "Ежик,ежик в попе ножик...."-радостно и с выражением заявил первый."Ну ничего,я про тебя тоже рифму придумаю....." Прошла неделя,две,три..... Встречаются ежи опять: "ну как придумал?" спросил первый. "Еще бы!Вот:Ежик,ежик в попе якорь..." "А это не в рифму..."обрадовался первый. "Зато не вытащишь......."

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Подобрали на улице потерявшегося кобеля американского бульдога ну с очень выдаюшимися мужскими отличиями. Для простоты общения собачку назвали Федей. Пятилетняя дочь с большим интересом осматривала собачку с неизвестной конструкцией, прислушивалась к разговорам взрослых.но молча, так он поразил ее воображение. И собственно история...
Стоим на трамвайной остановке, час пик, народу тьма, мимо идет мужик с собакой. Дочь пристально рассматривает, а потом громко, на всю остановку выдает - Мам, а у собачки-то яица меньше, чем у твоего Феди!
Народ лег

 Отправлено: 05.06.07 14:08. Заголовок: Re:

Как развлечь себя в общественном транспорте?

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

 Отправлено: 05.06.07 14:24. Заголовок: Re:

aupie,

 Отправлено: 05.06.07 14:39. Заголовок: Re:

aupie пишет:

цитата:

Кота госпитализировали с диагнозом

aupie пишет:

цитата:

Тут в бане веники - о!"

 Отправлено: 05.06.07 18:14. Заголовок: Re:

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 Отправлено: 05.06.07 21:31. Заголовок: Re:

mig29, aupie

 Отправлено: 06.06.07 09:05. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 06.06.07 13:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.06.07 13:42. Заголовок: Re:

Цифровые стихи!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 06.06.07 15:25. Заголовок: Re:

aupie ой супер вообще классно

 Отправлено: 06.06.07 18:52. Заголовок: Re:

я гуманитарий.расшифруйте плиз

 Отправлено: 07.06.07 06:00. Заголовок: Re:

mig29 feel the rythm
b yt ghbndjhzqcz, xnj yt gjybvftim

 Отправлено: 07.06.07 09:43. Заголовок: Re:

aupie
а мне пондравилось!!!!!!!

 Отправлено: 07.06.07 13:43. Заголовок: Re:

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
-средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
-способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
-возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
-веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
-средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.

 Отправлено: 07.06.07 13:49. Заголовок: Re:

aupie,

ну и я выпендрюсь, выложу анекдотик...

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!....

 Отправлено: 07.06.07 14:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.07 14:10. Заголовок: Re:

Anutka

 Отправлено: 08.06.07 10:02. Заголовок: Re:

Anutka пишет:

цитата:

Сэр!.. Вы не поверите!....

патсталом

 Отправлено: 11.06.07 14:20. Заголовок: Re:

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке студен-ты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то пpеимущественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким

обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то утpом он, после особливо буpной ночи пpосто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpуппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты,- стала кpичать тетка,- тут pазвалился, как тебе не стыдно, девушки коpячатся вон, а ты тут дpыхнешь...
Hу, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на х.й!
Тут уж тетка вовсе по-багpовела, аж слюной бpызгать стала:
Такой-сякой,
комсомолец поди!студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссаpу вашему-то pасскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕHИС.Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы думаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следующий диалог:

Ж (кpиком):
- Ты, комиссаp! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не pаботает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не pаботает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Hет уж, с пенисом я сам pазбеpусь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисуйте! А то я ему голову отоpву.
Занавес

 Отправлено: 11.06.07 14:29. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 11.06.07 16:33. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 14.06.07 13:58. Заголовок: Re:

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

 Отправлено: 14.06.07 14:13. Заголовок: коллекция про Собчак Ксюшу

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".


Светская Кобыльвица


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее
красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."


При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.


Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

(из КВна)
давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

 Отправлено: 14.06.07 15:31. Заголовок: Re:

mig29 пишет:

цитата:

Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

 Отправлено: 14.06.07 15:48. Заголовок: Re:

mig29 пишет:

цитата:

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

 Отправлено: 18.06.07 08:48. Заголовок: Re:

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

 Отправлено: 18.06.07 10:59. Заголовок: Re:

на ферму приехал ветеринар осеменять коров.
Надел фартук, вооружился шприцом и банкой бычьей спермы и приступил.
Закончив, сел в свою машину и собрался было трогаться, но не тут-то было.
Плотным кольцом его окружили коровы, а он ничего не может понять.
Опускает стекло, и ближайшая из них, просунув голову в машину, печально спрашивает: «А поцеловать?..»

 Отправлено: 18.06.07 12:02. Заголовок: Re:

aupie пишет:

цитата:

«А поцеловать?..»

я пацстулом!!!

 Отправлено: 19.06.07 09:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.06.07 11:29. Заголовок: Re:

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

 Отправлено: 22.06.07 11:36. Заголовок: Re:

Зарисовка из деревенской жизни.

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.

Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять е........ся?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"

Занавес.

 Отправлено: 27.06.07 06:38. Заголовок: Re:

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.
Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.
У него не было желания ни портить свою репутацию ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и выростила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.
"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"
"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

 Отправлено: 27.06.07 07:54. Заголовок: Re:

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС (из эл.пересылки)

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая
cостоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе (оооо, иногда бывает!)
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

 Отправлено: 27.06.07 08:51. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 27.06.07 08:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.06.07 10:52. Заголовок: Re:

у меня самое актуальное всегда вот это:
aupie пишет:

цитата:

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 Отправлено: 27.06.07 10:59. Заголовок: Re:

aupie , супер! Так и есть!

 Отправлено: 27.06.07 13:43. Заголовок: Re:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.