Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3!

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 04.10.07 12:44. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 05.10.07 14:52. Заголовок: Re:

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по
тундре...

***
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных".
Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
***

- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал! :(

 Отправлено: 05.10.07 16:56. Заголовок: Re:

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

 Отправлено: 06.10.07 10:51. Заголовок: Re:

melissa

 Отправлено: 06.10.07 16:27. Заголовок: Re:

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

 Отправлено: 07.10.07 19:30. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 08.10.07 11:42. Заголовок: Re:

melissa mig29

 Отправлено: 08.10.07 12:19. Заголовок: Re:

mig29 melissa

 Отправлено: 10.10.07 16:16. Заголовок: Re:

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..

 Отправлено: 10.10.07 21:11. Заголовок: Re:

mig29

 Отправлено: 10.10.07 21:21. Заголовок: Re:

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

***********

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

**********

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

 Отправлено: 11.10.07 09:39. Заголовок: Re:

Aniri пишет:

цитата:

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:... - Как?! Слепой и без собаки?!

цитата:

- Ну и зацем тада зыть?

 Отправлено: 11.10.07 09:49. Заголовок: Re:

Aniri

 Отправлено: 12.10.07 10:36. Заголовок: Re:

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
>
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
>
> ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
рганы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.
>
> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 52 персональных дня в год. Они называются Воскресенье.
>
> ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
>
> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить
вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
>
> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
>
> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40
и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
>
> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.
>
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут
быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
>
> ОТДЕЛ КАДРОВ

 Отправлено: 12.10.07 11:15. Заголовок: Re:

aupie
Да!

 Отправлено: 12.10.07 11:18. Заголовок: Re:

aupie

 Отправлено: 12.10.07 16:14. Заголовок: Re:

Пародия на мексиканский сериал по ТВ.

Рикардо: - Буэнос утрас, Роза.
Переводчик: - Доброе утро, Роза.
Роза: - Буэнос не доброе.
Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: - Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: - Как твое здоровье?
Роза: - Грацио, звездато!
Переводчик: - Спасибо, всё отлично!
Рикардо: - Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды.
Роза: - Туто экзиста шестерке.
Переводчик: - Сейчас позову горничную.
Роза: - Эй, кончитта!
Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина!
Входит Кончитта.
Кончитта: - Сеньора верещало?
Переводчик: - Вы меня звали?
Роза: - Да.
Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа!
Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало!
Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить!
Кончитта: - Хлебало “пепси-кола”?
Переводчик: - “Дюшес” хотите?
Рикардо: - Но! Хлебало унитазо!
Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана!
Стук в дверь.
Роза: - Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: - Педрило, сеньора.
Переводчик: - Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: - Эдера!!!
Переводчик: - Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?
Роза: - Эдера нон эта опера!
Переводчик: - Какая Эдера?! Она идет на другом канале!
Дон Педро уходет.
Роза (удивленно): - Мутанто!
Переводчик: - Странный человек!
Кончитта: - Кариез!
Переводчик: - У него проблемы с головой!
Рикардо: - Нумо де хаволо, Кончитта!
Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: - Пукало, сеньор!
Переводчик: - Горох, сеньор!
Роза (прислушиваясь): - О, музыко! Нумос понтом Карузо!
Переводчик: - А давайте споем!
Все поют: - “Роза Сальваторе, Роза Сальваторе”.
Переводчик (тоже поет): - “Нэсе....

 Отправлено: 12.10.07 16:24. Заголовок: Re:

melissa

 Отправлено: 15.10.07 07:41. Заголовок: Re:

melissa ,

 Отправлено: 16.10.07 07:47. Заголовок: Re:

Женский юмор:
· Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

· Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.