Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4!

 Отправлено: 21.04.08 13:43. Заголовок: aupie пишет: Рай - ..

aupie пишет:

цитата:

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

точно

 Отправлено: 23.04.08 16:46. Заголовок: Теща ставит на стол ..

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

 Отправлено: 28.04.08 10:43. Заголовок: "В больнице у на..

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".

 Отправлено: 08.05.08 08:28. Заголовок: Муж с женой отдали с..

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи сас! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щаc !
Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас!

 Отправлено: 08.05.08 10:00. Заголовок: aupie :sm38: ..

aupie

 Отправлено: 08.05.08 13:06. Заголовок: 80-ые. Профилак Физт..

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 Отправлено: 08.05.08 13:16. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 14.05.08 10:22. Заголовок: Воспитательница в де..

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...* Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не
мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 Отправлено: 14.05.08 11:06. Заголовок: Грустная история......

Грустная история....мелкий подоночек

 Отправлено: 14.05.08 11:17. Заголовок: Ужас какой :sm38: ..

Ужас какой

 Отправлено: 14.05.08 13:05. Заголовок: гыыыыыыыыыыыыыыыыы я..

гыыыыыыыыыыыыыыыыы
я таким был в детском саду - меня мама приходила забирать одевала меня за 5 минут чтобы другие дети не успели нажаловатсья на меня своим родителям а те в свою очередь...))))

 Отправлено: 14.05.08 13:08. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

 Отправлено: 14.05.08 13:08. Заголовок: Вы слишком долго жил..

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч -
исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного
"краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу
в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы...
сами знаете кто.

 Отправлено: 14.05.08 13:12. Заголовок: Разговаривают двое д..

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

 Отправлено: 14.05.08 13:13. Заголовок: К Михалкову подошел ..

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.


Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла
только под фотографией "заблокировано модератором".


В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...

 Отправлено: 14.05.08 16:14. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 20.05.08 14:17. Заголовок: Мне 35 лет Не курю...

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество б......й пряталось лет 10 назад?!?!?

 Отправлено: 20.05.08 14:45. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.05.08 14:56. Заголовок: mig29 , а за фигом н..

mig29 , а за фигом нам без яхты, дома и машины?

 Отправлено: 10.06.08 13:37. Заголовок: Звонит президент пре..

Звонит президент премьер-министру:
- А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.