Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4!

 Отправлено: 28.01.08 05:47. Заголовок: Летний жаркий день. ..

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали"

 Отправлено: 28.01.08 10:33. Заголовок: aupie :sm64: ..

aupie

 Отправлено: 28.01.08 10:40. Заголовок: aupie :sm38: :sm36..

aupie
Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейсконтроле в клубе, бабушка связала 8-ми метровый носок.

 Отправлено: 28.01.08 13:07. Заголовок: Бабушка внуку: -Вну..

Бабушка внуку:
-Внучок я те на зиму гондончик связала!

 Отправлено: 28.01.08 13:53. Заголовок: mig29 :sm10: :sm94..

mig29

 Отправлено: 28.01.08 16:12. Заголовок: Блондинка говорит му..

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 Отправлено: 28.01.08 16:25. Заголовок: таааккк....вроде не ..

таааккк....вроде не весна на улице....а что то всех куда то и на что то

 Отправлено: 28.01.08 16:54. Заголовок: Маруся , не говори ..

Маруся , не говори

 Отправлено: 28.01.08 21:50. Заголовок: Сидят на скамеечке О..

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться...
Он: А это я на мопеде...

 Отправлено: 29.01.08 08:19. Заголовок: гы)..

гы)

 Отправлено: 29.01.08 15:20. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 30.01.08 08:16. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 30.01.08 08:25. Заголовок: ну раз у нас весна с..

ну раз у нас весна скоро...

> мужчина и женщина поженились.
> он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
> то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
> Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
> -Поняла?
> -Поняла, отвечает жена
> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
> -Поняла?
> -Поняла, отвечает жена.
> 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
> Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
> -Поняла?
> -Поняла, отвечает жена.
> -Ну и? Что скажешь?
> -Я все поняла
> -Возражения есть?
> -Нет!
> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
> -ДА, одна.
> Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
> Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!

 Отправлено: 30.01.08 10:56. Заголовок: aupie пишет: подожд..

aupie пишет:

цитата:

подождем..."

наша мыша!

 Отправлено: 30.01.08 13:59. Заголовок: aupie пишет: Уважае..

aupie пишет:

цитата:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 30.01.08 15:13. Заголовок: -Б!@ть! -А меня отуч..

-Б!@ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла на $@й, добрая фея

 Отправлено: 30.01.08 17:17. Заголовок: Что мужчина хочет ус..

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 Отправлено: 30.01.08 17:23. Заголовок: Приходит пара к врач..

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

 Отправлено: 30.01.08 17:51. Заголовок: Приходит больной к д..

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

 Отправлено: 04.02.08 11:28. Заголовок: Из дневника будущей ..

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

 Отправлено: 04.02.08 11:55. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 05.02.08 16:48. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 07.02.08 08:46. Заголовок: овощ тоже будет мясо

Putin goes to a restaurant with Medvedev and orders a steak. The waiter asks, " And what about the vegetable?" Putin answers, "The vegetable will have steak too."

 Отправлено: 07.02.08 11:57. Заголовок: daima , это так за б..

daima , это так за бугром шутят?

 Отправлено: 07.02.08 18:26. Заголовок: aupie :sm38: ..

aupie

 Отправлено: 11.02.08 14:10. Заголовок: Сегодня меня останов..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 Отправлено: 11.02.08 14:10. Заголовок: Сегодня меня останов..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 Отправлено: 11.02.08 17:31. Заголовок: mig29 а почему два ..

mig29
а почему два раза-то? так задело за живое?

 Отправлено: 11.02.08 17:40. Заголовок: это не я это шкаф се..

это не я это шкаф сервера

 Отправлено: 12.02.08 06:27. Заголовок: http://top.rbc.ru/wi..

http://top.rbc.ru/wildworld/11/02/2008/140374.shtml
прикольнула статья и то как надо убираться, глядишь 400баксов заработаешь ))
правда, девушка по умному поступила

 Отправлено: 12.02.08 08:32. Заголовок: aupie О! Только сейч..

aupie О! Так ты в Алма-Ате живешь! А я была там в 1986-м году! Знакомые учились в институте Народного хозяйства. Сейчас, наверное, он по-другому называется.Очень красивый город! Ручьи текут вдоль тротуаров. Я жила в гостинице "Казахстан". Помню в ресторан поднимались по канатной дороге и там я впервые попробовала "Пепси". Конечно, "Медео" потрясный каток.

 Отправлено: 12.02.08 09:44. Заголовок: daima :sm1: ..

daima

 Отправлено: 13.02.08 10:13. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "как была дурой так дурой и осталась!". Он скажет:"Время над ней не властно!"

 Отправлено: 13.02.08 10:14. Заголовок: Общий наркоз - это к..

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада!

 Отправлено: 13.02.08 10:17. Заголовок: Две блондинки за сто..

Две блондинки за столиком в кафе. Одна ггрит - какой то странный кофе сегодня?! - другая в ответ - Дура,это же чай! - подходит официант - Девочки,еще какао?

 Отправлено: 13.02.08 10:45. Заголовок: mig29 :sm54: ..

mig29

 Отправлено: 13.02.08 10:50. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 13.02.08 12:22. Заголовок: mig29 пишет: Две бл..

mig29 пишет:

цитата:

Две блондинки за столиком в кафе. Одна ггрит - какой то странный кофе сегодня?! - другая в ответ - Дура,это же чай! - подходит официант - Девочки,еще какао?

 Отправлено: 17.02.08 10:44. Заголовок: он был настоящим пат..

он был настоящим патриотом!он брал только рублями!!!

 Отправлено: 18.02.08 12:43. Заголовок: В России слово "..

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

 Отправлено: 18.02.08 12:47. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

а ведь правда

 Отправлено: 18.02.08 17:12. Заголовок: mig29 пишет: В Росс..

mig29 пишет:

цитата:

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

подтверждаю

 Отправлено: 20.02.08 08:19. Заголовок: из афоризмов и цитат..

из афоризмов и цитат Ф. Раневской:

Дети: - Муля, Муля,...
Фаина: - Пионеры, идите в *опу!!!

Собрание в театре, на повестке дня - разбирают актера с гомосексуальными наклонностями
Красной линией собрания идея - гомосексуализм недопусти в советском тетре.
Задают вопрос Раневской: - А что Вы скажете по этому вопросу?
Раневская: - Каждый вправе распоряжаться своей *опой так как он пожелает, я свою поднимаю и уношу отсюдова!

 Отправлено: 20.02.08 16:59. Заголовок: :sm1: ..

 Отправлено: 29.02.08 09:50. Заголовок: Длинно, но весело!! ..

Длинно, но весело!!
для дам:
click here
в конце я просто гоготала на весь офис

 Отправлено: 29.02.08 10:31. Заголовок: aupie , ну я не гого..

aupie , ну я не гоготала... но смешно

 Отправлено: 07.03.08 08:03. Заголовок: Он: <Я закажу Пи..

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ок>.
Она: <... Или быть может...>
Он: <Ну так что>?
Она: <Не знаю>.
Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ты кушать хочешь>?
Она: <Не знаю. Наверное>.
Он: <Что значит наверное?!!!>
Она: <Ну я просто еще не знаю>.
Он: <Если я голоден, то я то чувствую>.
Она: <Может я потом захочу>.
Он: <Тогда я заказываю тебе тоже>.
Она: <А если я потом совсем не буду голодна>?
Он: <Ну так не будешь есть>.
Она: <Но то же расточительство>.
Он: <Тогда оставишь себе на завтра>.
Она: <А если я завтра не захочу пиццу>?
Он: <Пиццу всегда можно есть>
Она: <Я, нет>.
Он: <Ну так выбери себе что-нибудь другое>.
Она: <Но я ничего другого не хочу>.
Он: <Значит все же пиццу>.
Она: <Нет>.

Он: <Тогда ничего>.
Она: <Нет>.
Он: <Я с тобой тут с ума сойду>
Она: <Закажи пока что-нибудь для себя>.
Он: <Как знаешь>.
Она: <Только возьми пиццу с ветчиной>.
Он: <Я же не люблю ветчину>.
Она: <Зато я>.
Он: <Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ>?!
Она: <Ну да>.
Он: <Тогда причем здесь ветчина>..?
Она: <На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет>.
Он: <И>..?
Она: <Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится>?
Он: <Почему ?Ты?>?
Она: <А почему нет>?
Он: <Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься>?
Она: <Верно>!
Он: <А что же тогда буду есть я>?
Она: <Ну может я и не проголодаюсь>.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

 Отправлено: 07.03.08 14:51. Заголовок: aupie :sm92: ..

aupie

 Отправлено: 07.03.08 19:31. Заголовок: Пошел старик к синем..

Пошел старик к синему морю, закинул в море невод. Пришел невод с травою. Покурил старик травы и понеслось: рыбки золотые, корыта, дворцы...

 Отправлено: 08.03.08 06:47. Заголовок: aupie пишет: Примеч..

aupie пишет:

цитата:

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

млиииииииииииииин!!!!!!!!!!!!как это знакомо!до боли)))))))))))"ты будешь пироженное? - Нет.я просто попью коктейль - ой а что это там едят за соседним столиком, "Сникерс"? (пироженное такое) может закажем?
ps. убью!

 Отправлено: 08.03.08 06:53. Заголовок: - А знаете, зачем в ..

- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? -
- Она там педали крутит.

 Отправлено: 08.03.08 06:55. Заголовок: Парень с девушкой си..

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

 Отправлено: 09.03.08 19:17. Заголовок: mig29 :sm36: :sm64..

mig29

 Отправлено: 11.03.08 07:19. Заголовок: mig29 :sm38: :sm38..

mig29

 Отправлено: 12.03.08 08:38. Заголовок: Cижу разгребаю резюм..

Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор"
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать."
о_О Принимаем....
_____________________________________________

Er
Я в прошлом цепкокутка
KEI
Эт как?о_0
Er
Йопт! Т9... Должно было получится феминистка
KEI
А.
KEI
Не, цепкокутка лучше!
Er
Однозначно
___________________________________________

xxx
сейчас принимал телекоммуникационные шкафчики риттал из германии
ххх
на одном увидил наклейку на русском О_о
xxx
"НА МОСКВУ"
xxx
и снизу надпись маркером
"ЙА ШКАФЧИК"
yyy
русские давно паработили весь мир %)
xxx
я боюсь вскрывать упаковку ...
____________________________________________________________

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
(c) Lipka

 Отправлено: 12.03.08 12:00. Заголовок: aupie :sm64: ..

aupie

 Отправлено: 12.03.08 14:09. Заголовок: Финал вечеринки. Пол..

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

 Отправлено: 12.03.08 14:33. Заголовок: mig29 пишет: Опять ..

mig29 пишет:

цитата:

Опять гитару подсунули!!!

пацталом!

 Отправлено: 12.03.08 15:17. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 12.03.08 15:26. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 13.03.08 09:58. Заголовок: http://www.diary.ru/..

 Отправлено: 13.03.08 11:25. Заголовок: катаюсь по полу :sm6..

катаюсь по полу как точно

 Отправлено: 13.03.08 11:43. Заголовок: mig29 :sm15: :sm36..

mig29

 Отправлено: 13.03.08 19:57. Заголовок: Фсе не асилил. Дочит..

Фсе не асилил. Дочитала только до своего знака... Ни софпадает

 Отправлено: 14.03.08 05:28. Заголовок: ну те еще повезло)))..

ну те еще повезло))))

 Отправлено: 14.03.08 06:33. Заголовок: Elisa , кстати, да....

Elisa , кстати, да.. ваш знак почему-то часто не совпадает.

 Отправлено: 14.03.08 10:28. Заголовок: aupie , вот такие мы..

aupie , вот такие мы не совпадающие

 Отправлено: 14.03.08 10:58. Заголовок: тяжело вам не совпад..

тяжело вам не совпадаете часто с жистью то)))))

 Отправлено: 14.03.08 11:00. Заголовок: После выпуска книги ..

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

 Отправлено: 14.03.08 11:00. Заголовок: mig29 , наоборот, ле..

mig29 , наоборот, легко и просто ;)

 Отправлено: 14.03.08 11:02. Заголовок: Американские социоло..

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

ту Элиза: ну лана сеня пятница,а пятница как известно день аутотренингов!)

 Отправлено: 26.03.08 06:50. Заголовок: Из компьютерной фирм..

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками

 Отправлено: 26.03.08 10:38. Заголовок: aupie :sm146: ..

aupie

 Отправлено: 26.03.08 13:11. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 26.03.08 16:14. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 27.03.08 07:11. Заголовок: Мужчина от мальчика ..

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

 Отправлено: 27.03.08 07:14. Заголовок: Новоиспеченная жена ..

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

 Отправлено: 27.03.08 07:23. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 27.03.08 11:49. Заголовок: Афоризмы в стиле icq..

Афоризмы в стиле icq


Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Работаю. Проснусь - отвечу!


Не будите меня. Я на работе..
На интересной работе и спать приятно..


Душа хочет романтики, а *опа приключений!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Устала, как *опа на лекциях!!!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Во что влюбился, то и целуй!


Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
ничего хорошего из меня так и не вышло...
Как ни крутись, а *опа всегда сзади...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

 Отправлено: 27.03.08 12:48. Заголовок: Путин ловит такси..

 Отправлено: 27.03.08 14:58. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке. Абзац.

 Отправлено: 29.03.08 14:47. Заголовок: aupie :sm38: :sm36..

aupie

 Отправлено: 02.04.08 16:43. Заголовок: Сидит психиатр у себ..

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
*****************************************************************

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
**************************************************************************

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

***************************************************************************
-1- Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит
название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 Отправлено: 02.04.08 16:53. Заголовок: Одна блондинка расск..

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это значило)

 Отправлено: 07.04.08 07:02. Заголовок: - Доктор, у моего му..

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

 Отправлено: 07.04.08 07:06. Заголовок: Трудно в темной комн..

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 Отправлено: 07.04.08 10:41. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 07.04.08 17:48. Заголовок: Он: - Привет, как де..

Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
- А че так?
- Трах&ься хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трах&ся хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл.
Но привет я ей обязательно передам!

 Отправлено: 07.04.08 20:11. Заголовок: mig29 гы :sm1: ..

mig29 гы

 Отправлено: 09.04.08 06:04. Заголовок: Журнал "Работниц..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А
вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 Отправлено: 09.04.08 09:36. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 09.04.08 09:45. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

mig29 пишет:

цитата:

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 Отправлено: 09.04.08 13:50. Заголовок: Как бы рассказали &#..

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О,

 Отправлено: 11.04.08 05:50. Заголовок: В аптеку заходит дед..

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

 Отправлено: 11.04.08 12:22. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.04.08 13:53. Заголовок: Носки - это песня!! ..

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

 Отправлено: 18.04.08 12:48. Заголовок: 19-й век. Светская в..

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

 Отправлено: 18.04.08 12:52. Заголовок: aupie :sm38: :sm38..

aupie

 Отправлено: 18.04.08 13:23. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 21.04.08 11:24. Заголовок: Человек никогда не б..

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

 Отправлено: 21.04.08 13:43. Заголовок: aupie пишет: Рай - ..

aupie пишет:

цитата:

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

точно

 Отправлено: 23.04.08 16:46. Заголовок: Теща ставит на стол ..

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

 Отправлено: 28.04.08 10:43. Заголовок: "В больнице у на..

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".

 Отправлено: 08.05.08 08:28. Заголовок: Муж с женой отдали с..

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи сас! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щаc !
Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас!

 Отправлено: 08.05.08 10:00. Заголовок: aupie :sm38: ..

aupie

 Отправлено: 08.05.08 13:06. Заголовок: 80-ые. Профилак Физт..

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 Отправлено: 08.05.08 13:16. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 14.05.08 10:22. Заголовок: Воспитательница в де..

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...* Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не
мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 Отправлено: 14.05.08 11:06. Заголовок: Грустная история......

Грустная история....мелкий подоночек

 Отправлено: 14.05.08 11:17. Заголовок: Ужас какой :sm38: ..

Ужас какой

 Отправлено: 14.05.08 13:05. Заголовок: гыыыыыыыыыыыыыыыыы я..

гыыыыыыыыыыыыыыыыы
я таким был в детском саду - меня мама приходила забирать одевала меня за 5 минут чтобы другие дети не успели нажаловатсья на меня своим родителям а те в свою очередь...))))

 Отправлено: 14.05.08 13:08. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

 Отправлено: 14.05.08 13:08. Заголовок: Вы слишком долго жил..

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч -
исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного
"краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу
в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы...
сами знаете кто.

 Отправлено: 14.05.08 13:12. Заголовок: Разговаривают двое д..

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

 Отправлено: 14.05.08 13:13. Заголовок: К Михалкову подошел ..

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.


Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла
только под фотографией "заблокировано модератором".


В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...

 Отправлено: 14.05.08 16:14. Заголовок: mig29 :sm38: ..

mig29

 Отправлено: 20.05.08 14:17. Заголовок: Мне 35 лет Не курю...

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество б......й пряталось лет 10 назад?!?!?

 Отправлено: 20.05.08 14:45. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.05.08 14:56. Заголовок: mig29 , а за фигом н..

mig29 , а за фигом нам без яхты, дома и машины?

 Отправлено: 10.06.08 13:37. Заголовок: Звонит президент пре..

Звонит президент премьер-министру:
- А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.

 Отправлено: 10.06.08 13:38. Заголовок: Футболист поддатый в..

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то
подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь
горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по
яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, ***лицо*** себе о глушитель рассадил в
мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.

Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:

- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу -
может помочь чем?

 Отправлено: 10.06.08 14:12. Заголовок: ужОс! ..

ужОс!

 Отправлено: 17.06.08 17:20. Заголовок: Полицейский проезжае..

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

 Отправлено: 17.06.08 17:20. Заголовок: Возвращается муж вне..

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...