Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4!

 Отправлено: 05.08.08 09:17. Заголовок: -Девушка, можно прил..

-Девушка, можно приласить вас потанцевать?
- НЕТ!!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!!!

 Отправлено: 05.08.08 09:24. Заголовок: История, которую рас..

История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)

 Отправлено: 05.08.08 10:09. Заголовок: mig29 пишет: Вышел ..

mig29 пишет:

цитата:

Вышел он в Текстильщиках:)

 Отправлено: 05.08.08 10:34. Заголовок: mig29 :sm38: :sm6..

mig29

 Отправлено: 07.08.08 12:14. Заголовок: Дневники марсианина:..

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4
часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили
американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2
минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 Отправлено: 07.08.08 12:43. Заголовок: Лето. Муравей в лапт..

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак

 Отправлено: 07.08.08 12:53. Заголовок: бедный бревно!..

бедный бревно!

 Отправлено: 07.08.08 13:21. Заголовок: Elisa пишет: но хва..

Elisa пишет:

цитата:

но хватило не всем - зажарили американцев.

прям как у Рэя Бредберри

 Отправлено: 07.08.08 14:24. Заголовок: Тут СМЕШНО!!!!!!! П..

Тут СМЕШНО!!!!!!!

По ссылке пройдите - нереально смешно!!!!
И страшно одновременно - во что придётся играть нашим детям

 Отправлено: 08.08.08 09:22. Заголовок: - Папа, а кто такой ..

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

 Отправлено: 08.08.08 09:23. Заголовок: Знаете ли Вы, что ес..

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

 Отправлено: 08.08.08 09:23. Заголовок: Рыцарь Брайар женилс..

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!

 Отправлено: 08.08.08 09:26. Заголовок: Если одни люди курят..

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

 Отправлено: 08.08.08 14:45. Заголовок: mig29 пишет: а ключ..

mig29 пишет:

цитата:

а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

 Отправлено: 15.08.08 05:26. Заголовок: Когда разглядываешь ..

Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассникв на Вконтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь.
Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимается второе место на чемпионате Европы по акробаитическому рокнроллу, а я - как бухой прыгал на столе и пел Сектор газа

 Отправлено: 19.08.08 07:09. Заголовок: ххх: привет! ты Олег..

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

 Отправлено: 19.08.08 07:13. Заголовок: Ковбой-переселенец д..

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

 Отправлено: 19.08.08 07:17. Заголовок: mig29 пишет: - Ну в..

mig29 пишет:

цитата:

- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

мужики-мужики

 Отправлено: 19.08.08 09:58. Заголовок: aupie пишет: мужик..

aupie пишет:

цитата:

мужики-мужики

во-во

 Отправлено: 19.08.08 12:11. Заголовок: гы гы гы гы какая бу..

гы гы гы гы какая буря эмоций!