Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4!

 Отправлено: 20.08.08 07:28. Заголовок: Беременной женщине п..

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.На рентгене врач видит такую картину:
Два близнеца в животе занимаются физкультурой,приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Перемирие у ИЛЬИ МУРОМЦА и Змея Горыныча.
ИЛЬЯ говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
ЗМЕЙ в ответ, с обидой в голосе:
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь .

 Отправлено: 20.08.08 07:36. Заголовок: :sm5: ..

 Отправлено: 20.08.08 09:23. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.08.08 09:41. Заголовок: Реальное признание в..

Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
-Мария!
Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.

 Отправлено: 20.08.08 09:42. Заголовок: Старушка в супермарк..

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги

 Отправлено: 20.08.08 09:52. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 20.08.08 11:06. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 20.08.08 11:43. Заголовок: Виталия Кличко обвин..

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 Отправлено: 20.08.08 11:43. Заголовок: про меня анекдот!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

 Отправлено: 20.08.08 11:44. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.

 Отправлено: 20.08.08 11:44. Заголовок: - Теперь я больше ни..

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

 Отправлено: 20.08.08 12:45. Заголовок: mig29 пишет: - Нет!..

mig29 пишет:

цитата:

- Нет! Я выхожу за него замуж!

вот так и заканчивается конфетно-цветочный период

 Отправлено: 20.08.08 14:36. Заголовок: Elisa пишет: Я зашл..

Elisa пишет:

цитата:

Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги

 Отправлено: 24.08.08 18:12. Заголовок: у меня тута недавно ..

у меня тута недавно была встреча одноклассников
вспомнилось
"вы хотите организовать встечу одноклассников? - позвоните самому главному двоечнику и его служба безопастности всех найдет!"

 Отправлено: 08.09.08 16:02. Заголовок: Вы слишком долго езд..

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

 Отправлено: 08.09.08 16:13. Заголовок: Яхта Ротшильда потер..

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

 Отправлено: 08.09.08 16:14. Заголовок: Бал в офицерском соб..

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

 Отправлено: 11.09.08 09:29. Заголовок: СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА &#..

СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА
>
> Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
> под Петербургом.
>
> Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов
> храмов.
> После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на
> проделанную работу.
> Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал
> счет:
>
> 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
> 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
> 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
> 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
> 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
> 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
> 7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
> 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
> 9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
> 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
> 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
> 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
> 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
> ____________________
> ИТОГО: 152 руб.
>
> Подпись - маляр Пророков.
>
> На счете имелась резолюция:
> "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он
> не перепортил всех святых".
>
> Подпись
> настоятель храма - отец Варсанофий.
>
>

 Отправлено: 11.09.08 16:30. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.09.08 07:45. Заголовок: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ -..

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ