На сайте всегда есть репертуар. Милости просим!

АвторСообщение
aupie





Пост N: 3251
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4!




Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 279 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]


aupie





Пост N: 4061
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 11:24. Заголовок: Рота ОМОНа ликвидиро..


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Спасибо: 0 
Профиль
mig29
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом




Пост N: 1890
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 12:50. Заголовок: именно так и дружим)..


именно так и дружим))))

их бин староста! Спасибо: 0 
Профиль
mig29
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом




Пост N: 1891
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 13:00. Заголовок: Профессор пишет на д..


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

их бин староста! Спасибо: 0 
Профиль
Elisa
Админ этого форума :)




Пост N: 5008
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 15:30. Заголовок: mig29 пишет: - Проф..


mig29 пишет:

 цитата:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.




Снимайте обувь, не топчите душу!
К.Хабенский
Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 301
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 11:45. Заголовок: Одесса. Молодой чело..


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 302
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 11:45. Заголовок: Дураков на свете мал..


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаютсяна каждом шагу.

Спасибо: 0 
Профиль
Elisa
Админ этого форума :)




Пост N: 5049
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 12:02. Заголовок: Aniri :sm36: :sm64..


Aniri

Снимайте обувь, не топчите душу!
К.Хабенский
Спасибо: 0 
Профиль
aupie





Пост N: 4079
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 12:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..


Aniri

Спасибо: 0 
Профиль
mig29
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом




Пост N: 1921
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 13:31. Заголовок: :sm38: ..




их бин староста! Спасибо: 0 
Профиль
aupie





Пост N: 4084
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 14:02. Заголовок: Беременность. Популя..


Беременность. Популярно. Для мужчин.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появилс другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам.
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац!

Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 304
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 14:16. Заголовок: aupie :sm36: :sm38..


aupie

Спасибо: 0 
Профиль
mig29
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом




Пост N: 1923
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.09 14:43. Заголовок: гыыыыыыыыыы а еще у ..


гыыыыыыыыыы
а еще у нас болевой порог в 30 раз ниже.вот

их бин староста! Спасибо: 0 
Профиль
Elisa
Админ этого форума :)




Пост N: 5060
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 11:59. Заголовок: Это было уже,наверно..


Это было уже,наверное, несколько раз, но я рыдалЪ в очередной раз
Из школьных сочинений:


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Снимайте обувь, не топчите душу!
К.Хабенский
Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 312
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 12:02. Заголовок: Elisa пишет: Хлеста..


Elisa пишет:

 цитата:
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"




Спасибо: 0 
Профиль
mig29
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом




Пост N: 1931
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 12:22. Заголовок: разве так можно обра..


разве так можно обращаться с русским языком?! а потом они становятся премьер-министрами

их бин староста! Спасибо: 0 
Профиль
aupie





Пост N: 4092
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 12:25. Заголовок: :sm64: Elisa спс!..


Elisa спс!

Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 313
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 12:47. Заголовок: Родственники - это г..


Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по случаюизменения их количества.

Спасибо: 0 
Профиль
Elisa
Админ этого форума :)




Пост N: 5064
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 12:57. Заголовок: Aniri :sm185: ..


Aniri

Снимайте обувь, не топчите душу!
К.Хабенский
Спасибо: 0 
Профиль
Aniri
moderator




Пост N: 314
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 13:49. Заголовок: отчет об отпуске: &..


отчет об отпуске:
"Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром жена меня будет и говорит: - Дорогой вставай на работу"

Спасибо: 0 
Профиль
Elisa
Админ этого форума :)




Пост N: 5067
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.09 13:58. Заголовок: :sm64: ..




Снимайте обувь, не топчите душу!
К.Хабенский
Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 279 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет