Отправлено: 27.01.09 22:11. Заголовок: На форуме всемирно и..
На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы…Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены.Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.
Иван Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!
Вася Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.
Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!
Повар Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.
Гурман Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?
Турист Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…
Гринписец Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…
Светик Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!
Преход Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?
Вася У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?
Гном Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.
Инга Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.
Кубег Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?
Сушист А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.
Студент Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.
Саветчик Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…
Светик А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?
Ленусик Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…
Гик А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?
Художник Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?
Прокоп Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?
Колян Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!
Зайка Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?
Юристнах Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?
nataly
Пост N: 111
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: Россия
Отправлено: 27.01.09 22:21. Заголовок: :sm54: ..
Elisa
Админ этого форума :)
Пост N: 5093
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 27.01.09 22:48. Заголовок: :sm64: ..
Aniri
moderator
Пост N: 320
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.01.09 22:53. Заголовок: :sm38: ..
aupie
Пост N: 4109
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 1950
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 28.01.09 11:14. Заголовок: "Купили вчера с ..
"Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном - овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали..."
Elisa
Админ этого форума :)
Пост N: 5095
Зарегистрирован: 12.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 28.01.09 11:16. Заголовок: mig29 пишет: а остр..
mig29 пишет:
цитата:
а остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали..."
aupie
Пост N: 4110
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 28.01.09 11:26. Заголовок: :sm54: ..
aupie
Пост N: 4115
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 30.01.09 13:15. Заголовок: Не молчите на меня! ..
Не молчите на меня!
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата!
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Стадо баранок.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. - Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Кто рано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные
- Hа интересной работе и сны интересные видишь.
- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Чем думали, то и получилось.
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
- Ведь можем, когда не надо!
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
- Осень этим летом удалась на славу...
- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем
Aniri
moderator
Пост N: 322
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.01.09 20:48. Заголовок: aupie пишет: Опыт -..
aupie пишет:
цитата:
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
в точку
Святоша
Пост N: 23
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, г. Екатеринбург
Отправлено: 01.02.09 21:50. Заголовок: aupie пишет: Меня ..
aupie пишет:
цитата:
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
цитата:
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
aupie
Пост N: 4135
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 10.02.09 15:00. Заголовок: - Прикинь, Колян, у ..
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
>> - Дома я словно тигр! >> - Это как? >> - Хожу бесшумно
>> - Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? >> - Чтобы удобней было в носу ковыряться!
>> Он: Я для тебя как <КУРИТЬ>! >> Она: В смысле? >> Он: А ты меня хрен бросишь
>> Она: Как дела? >> .. >> Она: Чем занимаешься? >> .. >> Она: А ты не знаешь где Женя? >> .. >> Она: Ты меня слышишь? >> Он: ,kz? Blb yf [eq!!! >> Она: Что? Хочешь вечером ко мне? >> Он: Черт! Не переводи?
>> Он: Сотрудник послал другу sms <Как дела?>. Получил ответ <ХОРОВО>. >> Теперь думает где тут опечатка >> Она: А мне один прислал что очень хотел бы со мной ПООБАТЬСЯ. Я тоже в думках >> >> >> Она: Что делать когда пуговица на груди постоянно расстёгивается? >> Он: Гордиться! >> >> >> Он: Сколько тебе лет ты наверное тоже не скажешь? >> Она: Ну ладно, скажу, 20 хватит? >> Он: Хватит! Для этого и 18 хватит >> >> >> Он: Спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой >> папа! >> Она: Чё? >> Он: Извини, не удержался, подъ**нул. Сори, сори, сори >> Она: Где? Причём тут папа и ручник? >> Он: Мда... Иди обними, всё в силе >> >> >> - Хай >> - Йах >> - Чё делаешь? >> - ?ьшеалед ёч >> - Аргентина манит негра >> - ... >> - Ау? >> - ... >> - Ты тут?
>> >> Она: Я вообще милая и ангел... >> Он: Аха, только рожки и хвостик тебя выдают... >> Она: Я маленький бесёнок? >> Он: Корова ты! >> >> >> Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. >> Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, >> начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: >> 2-й: - Че, мужик, делаешь ? >> 1-й: - Да вот, колесо снимаю. >> 2-й достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу: >> - А я, пожалуй, магнитофончик возьму !
>> >> - Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не >> пристегнулся!
>> 1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял <госпомощь> на <бог в помощь>.
>> 5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением >> нации, на помощь пришла американская экономика.
>> Диалог на вечере: >> - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? >> - Понял. Приму меры. >> ............................. >> >> Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. >> >> .............................. >> >> - Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные на Земле? >> - Да, зайка! >> >> ............................... >> >> >> Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. >> >> - Что случилось, доченька? >> >> - Папа удаpил молотком себе по пальцу. >> >> - А почему ты плачешь? >> >> - А я засмеялась... >> >> >> Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя >> ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал >> ЖИВОПИСЬ. >> Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для >> себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала >> БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла >> для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ >> ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ . Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала >> ДИЕТУ. >> Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ . Женщина открыла для >> себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. >> Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для >> себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ . Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине >> наступил ПИсец !!!!! >>
>> В одесском трамвае: >> - Девушка, передайте кондуктору на билет! >> - Так он же бесплатно ездит..... >> >> - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете... >> - А сколько на том! >> >> Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: >> - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! >> - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 >> доллару, с гаишниками расплачиваться! >> - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! >> Второй говорит: >> - А мне ничего не надо - у меня всё есть! >> - А мыши у тебя в доме есть? >> - Есть! >> - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! >> - А у меня тараканы! - Говорит третий. >> - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! >> А первый говорит: >> - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!! >> >> >> Просыпается утром Жена. >> Смотрит пристально в зеркало.... >> Поворачивается к мужу и говорит: >> -- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!! >> >> >> Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное >> количество страусов. >> Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... >> Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... >> Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... >> Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... >> Страусихи: - Девки! Прячемся! >> Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: >> - Опа!! А где бабы? >> >> >> Прапорщик объясняет молодым солдатам суть земного притяжения: >> - Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на >> него действует земное притяжение. >> Один из новобранцев спрашивает: >> - А что, если он упадёт в воду ? >> - Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот. >> >> >> >> - Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово? >> - Да. >> - А если я не верну? >> - Вам будет стыдно,когда предстанете перед Всевышним. >> - Ну-ууу!! Когда это еще будет.... >> - Вот если 5-го не вернете, 6-го и предстанете. >> >> >> Маленькие хитрости: >> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то >> количество желаний увеличивается до пятидесяти. >> >> >> В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола >> превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. >> >> >> Жена мужа спрашивает: >> - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может >> мне волосы зачесать назад?.. >> - Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?! >> >> >> >> Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: >> - Маш, какую кнопку нажимать? >> - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... >> Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: >> - Маш, мне три копии, надо... >> >> >> Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни >> экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы >> людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова >> болит... >> >> >> Учительница сфотографировалась с классом и агитирует учеников покупать >> фотографии. Вы представляете, как это будет здорово, - говорит она. >> Пройдет много лет, вы посмотрите на фотографию и скажете: Вот это Петя - он >> теперь врач, а это Машенька, она теперь актриса. Голос Вовочки с задней парты: А >> вот это Марь Иванна - померла уж давно... >> >> >> Подводная лодка.Вечерняя поверка. >> - Иванов! >> - Здесь! >> - А куда ты, на х, денешься >> >> >> Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: >> - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. >> - Который крем? >> - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. >> _________________ >> >> >> Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена >> пытается достать его шваброй: >> - Вылазь! >> - Hе вылезу. >> - Вылазь!! >> - Hе вылезу. >> - Вылазь!!! >> - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! >> >> >> >> Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его >> мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. >> Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в >> карман и ты выиграешь соревнования. >> Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и >> куда бить, и он выграл. >> После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить >> шампанское с икрой и поцеловать ее. >> Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. >> Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку >> с роскошной фигурой и длинными ногами. >> "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего >> подзащитного" - закончил свою речь адвокат. >> >> >> - Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ >> ВСЕХ!! >> Ща я им покажу... 4:1.... >> >> >> Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: >> - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? >> - Простите, святой отец, но я пришел сюда, отпустить грехи, а не >> хвастаться... >> >> >> Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не >> уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться... >> >> >> Заика: Алло! М-м-милиция? >> - да >> Т-Т-Т-УТ ТРУП ЛЕЖИТ!! >> - Где? >> - На улице п-п-п-п-п..... >> -Пушкина? >> -Нет >> -Пахомова? >> -Нет >> - Пантелеева? >> - Нет!! >> - А где? >> - На улице п-п-п-п-п..... >> - Тогда перезвоните...... >> >> ............................................................................ >> .. >> >> Алло! М-м-милиция? >> - да >> Т-Т-Т-УТ ТРУП ЛЕЖИТ!! >> - Где? >> - На улице п-п-п-п-п..... >> -Пушкина? >> -Нет >> -Пахомова? >> -Нет >> - Пантелеева? >> - Нет!! >> - А где? >> - На улице п-п-п-п-п..... >> - Тогда перезвоните...... >> >> ............................................. >> Алло! М-м-милиция? >> - да >> Т-Т-Т-УТ ТРУП ЛЕЖИТ!! >> - Где? >> - На улице п-п-п-п-п..... >> -Пушкина? >> - ДА, ДА, ДА! Я уже сюда его перетащил! >> >> >> >> Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. >> Выступает один ученый: >> - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой >> остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром >> начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем >> настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется >> Астафьево. >> Берет слово другой ученый: >> - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз >> был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется >> Ипатьево. >> >> >> - Привет, Колян! Где ты так загорел? >> - На нудистском пляже! >> - А почему круги белые вокруг глаз? >> - Да это от бинокля! >> >> >> Узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. >> Похоже, проблема старше, чем я думал... >> >>
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ржака... Спс Элиса, чуть сам не облегчился... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума