Отправлено: 28.01.08 05:46. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-4! (продолжение)

 Отправлено: 05.04.09 06:23. Заголовок: - Представляешь, оди..

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

 Отправлено: 05.04.09 06:25. Заголовок: Мyжик c женой (чyжой..

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

 Отправлено: 05.04.09 08:10. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 05.04.09 09:21. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 05.04.09 14:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.04.09 20:11. Заголовок: - Представляешь, Каш..

- Представляешь, Кашпировский на одном из своих сеансов сказал девочке:"Брось костыли и иди!" Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла!

 Отправлено: 05.04.09 23:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.04.09 07:02. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 06.04.09 09:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.11.10 18:35. Заголовок: - Мой папа говорит, ..

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет. Боксер.

 Отправлено: 30.11.10 18:51. Заголовок: Бальные танцы – иску..

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

 Отправлено: 08.12.10 17:24. Заголовок: Если россиянин ругае..

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

 Отправлено: 08.12.10 18:23. Заголовок: Такой случай. "Б..

Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри
ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью,
сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "

 Отправлено: 10.12.10 18:27. Заголовок: "Гастроли прови..

"Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого, и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться!", -- то
есть один из нас должен был умереть.
Артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, -- а это стихи, проклятье! -- но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены..."

 Отправлено: 13.12.10 12:07. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.12.10 17:50. Заголовок: Мама с маленьким сын..

Мама с маленьким сыном часто играла в "козу-козу":
Идет коза рогатая, идет коза бодатая,
кто кашу не ест, молоко не пьет,
того она забодает, забодает!

как-то они приехали в деревню. Идут по улице, а у двора пасутся козы. Одна их них решила проявить интерес к людям и направилась в их сторону. Мальчик поднял руки ("сдюсь") и затараторил:
- Кашу ем, молоко пью!

 Отправлено: 22.12.10 14:49. Заголовок: Ревнивый муж жене: -..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 Отправлено: 22.12.10 14:51. Заголовок: то будет, если в гла..

то будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

 Отправлено: 12.01.11 00:06. Заголовок: не дай Бог, конечно ..

не дай Бог, конечно но

Почему работа хуже тюрьмы:

1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

 Отправлено: 22.01.11 14:14. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...