Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 26.08.09 15:07. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 27.08.09 05:52. Заголовок: Идет грузинская свад..

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

 Отправлено: 27.08.09 09:11. Заголовок: - Что бы мне такого..

- Что бы мне такого взять с собой на море, чтобы все меня увидели и сразу обалдели?
- Лыжи возьми!

*****

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- нет, я - фотограф.

******
Бывает , лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... И вдруг звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл? Ну что ты молчишь , Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

 Отправлено: 27.08.09 09:11. Заголовок: mig29 :sm38: :sm38..

mig29

 Отправлено: 27.08.09 10:09. Заголовок: mig29 пишет: "Д..

mig29 пишет:

цитата:

"Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

Трудности перевода

 Отправлено: 27.08.09 10:19. Заголовок: Aniri пишет: - Лыжи..

Aniri пишет:

цитата:

- Лыжи возьми!

цитата:

- нет, я - фотограф.

 Отправлено: 27.08.09 11:13. Заголовок: Aniri пишет: нет, я..

Aniri пишет:

цитата:

нет, я - фотограф.

межпрочим жестокая правда - особенно когда речь о фото в паспорте

 Отправлено: 28.08.09 18:16. Заголовок: mig29 пишет: - Поче..

mig29 пишет:

цитата:

- Почему у Путина так много телохранителей? - Поодиночке они его боятся...

 Отправлено: 17.09.09 13:21. Заголовок: История 21-го века. ..

История 21-го века.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
-Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
-Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
-Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
-О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
-Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
-Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
-Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
-Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
-О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
-А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
-Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть
кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы -Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
-Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 Отправлено: 17.09.09 16:04. Заголовок: aupie :sm38: :sm38..

aupie
Вот они современные мужчины

 Отправлено: 17.09.09 16:59. Заголовок: aupie пишет: Я нашл..

aupie пишет:

цитата:

Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты

какая прелесть

 Отправлено: 19.09.09 14:34. Заголовок: Aniri пишет: Вот он..

Aniri пишет:

цитата:

Вот они современные мужчины

во-во!

 Отправлено: 07.10.09 11:28. Заголовок: ...Смеется суслик в ..

...Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..


–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова

–Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

 Отправлено: 07.10.09 12:03. Заголовок: aupie пишет: –Приве..

aupie пишет:

цитата:

–Привет, я Слава Логинов –Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

Не сразу дошло, но потом ржака

 Отправлено: 07.10.09 13:34. Заголовок: Elisa пишет: Не сра..

Elisa пишет:

цитата:

Не сразу дошло, но потом ржака

аналогично было )

 Отправлено: 07.10.09 18:20. Заголовок: Elisa пишет: Не сра..

Elisa пишет:

цитата:

Не сразу дошло, но потом ржака

предлагаю эту строку присовокУпить к анекдоту

 Отправлено: 08.10.09 09:20. Заголовок: Объяснительная грам..

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 08.10.09 09:20. Заголовок: 1 курс, писали контр..

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

 Отправлено: 08.10.09 10:32. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

 Отправлено: 08.10.09 13:20. Заголовок: mig29 :sm38: :sm..

mig29