Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет
Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
Пост N: 259
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Отправлено: 15.04.09 16:01. Заголовок: Итак, перед нами -..
Итак, перед нами - СУПЕРСЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА, поскольку она старается хорошенько соблюдать все традиции. Перед свадьбой она должна прислушаться ко всем советам друзей и врагов, знакомых и просто прохожих на улице. В связи с этим невеста несколько раз меняет дату, количесво гостей и даже, возможно, жениха (говорят, за темноглазых выходяить нельзя - всю жизнь сглазят. Вот, видать, почему так плохо негры-то живут...)
Итак, начнем. Невеста ищет свое свадебное платье. Оно непременно должно быть слитным. и не беда, что слитные платья на ней не сидят - главное, чтобы традиция была соблюдена. Подумаешь, талия оказалась где-то на уровне бедер, а юбка тяжеловата, так что верх предательски ползет вниз... Да, кстати жених НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ невесту до свадьбы в платье видеть не должен. Чтобы избежать даже случайной встречи, лучше мерять платье в самом глухом углу города, желательно ночью и в полной темноте. Платье должно быть одновременно белым (символ чистоты на Руси), красным (праздничный для народов востока), оранжевым (ура Тибету!), голубым (ну это примета такая, чтобы непеременно голубой был). Обвешиваем платье: английскими булавками (можно для страховки и портновскими), ладанками, мешочками с зерном, бумажками с молитвами, по подолу обшиваем алой тесьмой (символ невинности в восточной Европе). теперь туфли они должны быть с закрытыми носками - иначе счастье вывалится (что это за счастье такое, которое через туфли вываливается? да нам, наверное, такого и не надо:). Они, кстати, должны быть одновременно ношеными и не ношеными. Лучше, чтобы это вообще были белые валенки - как символ чистоты в некоторых мордовских деревнях. Да, кстати, споткнуться или сломать каблук - предвестник катастрофы. Наверняка сразу после спотыкания начнется торнадо или извержение вулкана. Так что берите туфли с плоской подошвой (я же говорю: белые валенки - оптимальный вариант!) Украшения. Жемчуг нельзя - это же к слезам в семейной жизни. Подумаешь, что жемчуг больше всего подходит к платью. Изумруды тоже нельзя - это к ревности. А рубины - к частым ссорам. А брильянты - к транжирству в семейной жизни. Не осведомлена насчет других драгоценных камней, но уверена, они тоже предвещают что-то не менее катастрофическое. Так что оптимальным вариантом будут неброские пластмассовые бусы (вроде по поводу пластмассы ничего дурного еще не успели придумать).
Теперь САМЫЙ НАИСЧАСТЛИВЕЙШИЙ ЖЕНИХ. Костюм не должен быть темным - это траурный вариант. Светлым тоже быть не должен, т.к. будет сливаться с невестой. И вообще белый костюм жениха - к ненужному веселью. Под правую пятку ему нужно будет положить монету, и носить целый день во время свадьбы. И подумаешь, что он, скорее всего натрет кровавую мозоль - деньги в правом ботинке - к богатству. Жениха тоже нужно утыкать булавками, главное - не забыть булавки крест-накрест у ширинки - чтобы обеспечить прекрасную интимную жизнь. и не беда, если булавки расстегнутся и вопьются в самое главное достоинство мужчины - примета ведь все равно обещает бурный секс. В карман жених должен положить мыло и луковицу (смысл этой приметы мне не ясен, но уверена, что наверняка он очень важен).
Ну что же, жених с невестой собраны, наступает время вечера перед свадьбой Итак, невеста должна чихнуть вечером перед свадьбой. Причем непритворно. Если не получается - постойте на сквозняке или на худой конец, съешьте или понюхайте что-то, вызывающее аллергию. и не беда, что на следующее утро нос будет распухшим от простудных или аллергических соплей - зато вы будете такиииими сачстлиииивыми!
Жених с невестой вместе накануне свадьбы не должны ночевать ни в коем случае. и ничего, что вы три года вместе живете вместе, а у родителей квартира забита родственниками. Отдельно - значит отдельно. И если денег на гостиницу нет, жених перекантуется ночку на вокзале - чай, не сахарный. А приметы надо солюдать.
Ночь прошла и настало свадебное утро Невеста сегодня мыться не должна - подумаешь, попахнет немного потом... с утра невеста должна хорошенько поплакать (и к распухшему носу добавятся опухшие глаза) - это к счастью, разумеется.
Жених перед свадьбой долго спать не должен - иначе счастье проспит (а в туалете, думаю, ему вообще задерживаться не стоит - а то мало ли что там с счастьем случится!).
Но вот проходит выкуп, невеста (с опухшим лицом, в бело-красно-сине-оранжевом наряде, увешанном кучей "фенечек" и белых валенках) и жених (пахнущий луком и мылом, с красными невыспавшимися глазами и боязливо поджимающий пах) встречаются и находят в себе силы улыбнуться друг другу. Жених дарит невесте букет и теперь уж невеста никому не должна давать его подержать - ни маме, ни свидетельнице. То есть она должна проявлять чудеса эквилибристики, пытаясь удержать букет, юбку и фату при попытках залезть в машину или сходить в туалет. а уж как увеличивается возможность уронить кольцо в ЗАГСе (вот уж точно: беда за бедой поджидает бедную невесту!!) Невеста с женихом вымученно выходят за порог (при это перепрыгивая через нитку), и тут непременно нужно вымыть пол за невестой. Причем делать это должна мама невесты. И вот будущая теща при полном параде берет в руки тряпку и на коленях начинает старательно намывать полы. А весь кортеж терпеливо ждет ее все эти полтора часа. Хотя - зачем ее ждать? Кто ее в ЗАГС-то пустит? Все гости встанут грудью, чтобы не пустить родителей в ЗАГС - это же ужасная примета, чтобы родители были с детьми в самый главный момент их жизни!
перед ЗАГСом - прогулка. Ведь по примете лучше жениться во второй половине дня, а жених встал и приехал за невестой ни свет ни заря (ему же спать долго нельзя). Во время прогулки невеста и жених выпускают шарики с девичьей фамилией невесты, голубей, бьют бокалы, обвязывают разноцветными ленточками все находящися поблизости неподвижные предметы - от березы до спящего бомжа. Затем пара доезжает до ближайшего в Нижнем из мостов через Оку , жених берет на руки невесту и переносит ее через весь мост (тогда они будут такиииеее счастливые). Желательно подъехать к мосту снизу, чтобы под конец пути жениху пришлось подниматься в горку. Затем полуоглохшая от визга проносящихся машин, продутая ветром и осыпанная пылью пара отправляется в роддом, чтобы узнать, кто сейчас там родился - тот и будет у их первенцем. Если новорожденных не было больше суток, жених с невестой терпеливо дожидаются нового результата, подбадривая криками роженницу. Да, кстати, на невесте все это время висит коромысло с двумя ведрами, чтобы поить из одного всех встречных, а во второе эти встречные должны кидать деньги. Напоив водой всех врачей и акушерок, молодые дожидаются результатов родов и отправляются в ЗАГС. Разумеется, ехать молодые должны на разных машинах. Ну и что, что заказали один большой лимузин на всех? Жених может и на своих двоих добежать. А если далеко - на маршрутке доедет. перед ЗАГСом молодые должны украдкой съесть одну шоколадку на двоих - тогда жизнь будет сладкой. Разумеется, шоколадные ободки вокруг рта и коричневые крошки на одежде не смогут испортить прелесть невесты и красоту жениха! Кстати, нельзя, чтобы кто-то поправлял ожеду на женихе и невесте - иначе счатсье уплывает к поправляющим. Ну и что, что у невесты юбка свернулась набок, а пиджак жениха заправлен в брюки - все равно на фоне их запыленных фигур и помятых лиц это никто не заметит. Свадебные фотографии будут великолепны и принесут спокойствие семье - ведь с их помощью можно будет пугать будущих непослушных отпрысков!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - у меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Отправлено: 16.04.09 12:21. Заголовок: В институте иностран..
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2166
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 21.04.09 16:19. Заголовок: Один новый русский в..
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2167
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 21.04.09 16:19. Заголовок: Доктоp входит в пала..
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2168
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 21.04.09 16:19. Заголовок: Два незнакомых челов..
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой. Вторник. Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл. Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу, бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик! Мартини, бу-бурллл, о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Пост N: 381
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Отправлено: 22.04.09 18:53. Заголовок: Женщины,утро и понед..
Женщины,утро и понедельник - вещи не совместимые 7.00.Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку. 7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем. 7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал. 7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких. 7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами? 7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет? 7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире. 7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает. 7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица? 7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего? 8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся. 8.10. Сколько раз себе говорила сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид. 8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится. 8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся. 8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.
Пост N: 385
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Отправлено: 22.04.09 23:06. Заголовок: Ну не знаю, смешно э..
Ну не знаю, смешно это или наоборот грустно... решайте сами (обойти мимо не смогла)
Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Пост N: 386
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Отправлено: 22.04.09 23:09. Заголовок: Сообщения на пейджер..
Сообщения на пейджер! 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». 23. «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». 24. «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Пост N: 388
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Отправлено: 22.04.09 23:43. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..
Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда... 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Пусть они тоже улыбнуться!
, я конечно ещё совсем юная была, но кое что помню.. ВСЁ действительно было так.. правда этот текст я уже где-то слышала, помоему даже в исполнении Задорного, но с удовольствие прочла ещё раз... не могла удержаться, уж больно смешно.. Иринка пишет:
цитата:
«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
, просто умора!!!!!! Иринка пишет:
цитата:
«Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
Пост N: 37
Зарегистрирован: 03.12.08
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 25.04.09 00:31. Заголовок: Печень с тревогой ож..
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...
Отправлено: 27.04.09 20:38. Заголовок: Чебурашка и Гена...
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ: -Гена, здесь же бьют. - говорит Чебурашка. Дверь открывается и в камеру вталкивают верблюда. -Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. -Ты где сейчас работаешь?- спросил один. -В местном джаз-оркестре. -Как? Тебе ж, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? -На шиле. -Как это? -А вот так. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я тыкаю им барабанщика. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
Пост N: 199
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: Россия
Отправлено: 10.05.09 10:11. Заголовок: Середина лета. Зал с..
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства. Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв". Судья: (тихо и устало): "Основания"? Адвокат: "Я устал, и хочу пива". Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!" Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".
Пост N: 11
Зарегистрирован: 25.04.09
Откуда: Россия, Орловская обл.
Отправлено: 12.05.09 17:26. Заголовок: - Ты когда-нибудь
- Ты когда-нибудь хохотал, как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого. - Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... - Ну и что? - А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался, и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...
Пост N: 13
Зарегистрирован: 25.04.09
Откуда: Россия, Орловская обл.
Отправлено: 13.05.09 21:07. Заголовок: Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля: - Эти пешеходы просто обнаглели! Они все время лезут мне под машину! - А ты делай как я. Я недавно придавил двоих и скрылся.
Отправлено: 03.06.09 14:13. Заголовок: Ребёнку года 3, едут..
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: -И куда же это мы едем с мамой? -К дедуське. -И что же вы там с дедушкой будете делать? -Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Отправлено: 03.06.09 14:16. Заголовок: Сидит муж в Интернет..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Пост N: 4333
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 18.06.09 07:40. Заголовок: перлы на ЕГЭ «Герой..
перлы на ЕГЭ
«Герой картины Малевича "Черный квадрат"» «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»
Пост N: 4334
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 18.06.09 07:41. Заголовок: Правила поведения на..
Правила поведения на воде
1. не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
2. если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
3. не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это садко. если лай - это муму. если кто-то вытеснил всю воду - это архимед.
10. при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2223
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 15.07.09 19:40. Заголовок: В городок приехал бо..
В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнатыотеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с нейк мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг заговядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёлподходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и соптимизмом смотрит в будущее...
Пост N: 4350
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 16.07.09 07:28. Заголовок: Девушка приходит в с..
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит? - 1500. - Баксов за операцию? - Рублей за противогаз.
Две блондинки: -у тебя какое зрение? -минус пять. -холодно, наверное....
Урок в школе. Учитель говорит: -Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!... Ботаник тянет руку: -Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают! -Опять ты всё испортил, Кайфоломов...
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится -Молодой человек вы из Санкт-Петербурга? -Да а как вы догадались? -А вы мне место уступили. -А вы не из Москвы, часом? -Да, а как вы догадались? -А вы мне даже "спасибо" не сказали.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2226
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 17.07.09 06:13. Заголовок: Дочь обращается к от..
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2227
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 17.07.09 06:15. Заголовок: Если женщина плачет...
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2229
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 24.07.09 12:05. Заголовок: Из здания университе..
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию напьюсь вина в своем особняке и завалюсь спать в одиночестве в яхте у Лазурного Берега... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!... (((
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2232
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 07.08.09 08:49. Заголовок: Негритянка приходит ..
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Пост N: 377
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.08.09 09:14. Заголовок: Приходит мужик посл..
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и спи!
****
- Тетенька, у вас такое платье интересное, все в огурцах и помидорах.... - Отойди мальчик , не видишь, мне плохо!!!!!!
Пост N: 15
Зарегистрирован: 25.04.09
Откуда: Россия, Орловская обл.
Отправлено: 16.08.09 13:05. Заголовок: К супермаркету подъе..
К супермаркету подъезжают две машины: на BMW кабриолете девушка - вся такая из себя, в шляпе, перчатках. А на другой обыкновенной "девятке" простой мужик (но в новых белых кроссовках). Получилось так что они одновременно схватились за ручку двери. Следовало минутное замешательство обоих, потом девушка сняв перчатку брезгливо кинула её в рядом стоящую урну и двинулась дальше. Мужик на секунду обалдел, но не растерялся и послал в след даме пендель, после чего снял кроссовок, тоже брезгливо бросил в урну, сел в машину и уехал.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2239
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 27.08.09 05:52. Заголовок: Идет грузинская свад..
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
Пост N: 379
Зарегистрирован: 27.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.08.09 09:11. Заголовок: - Что бы мне такого..
- Что бы мне такого взять с собой на море, чтобы все меня увидели и сразу обалдели? - Лыжи возьми!
*****
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - нет, я - фотограф.
****** Бывает , лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... И вдруг звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл? Ну что ты молчишь , Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!
Пост N: 4376
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 17.09.09 13:21. Заголовок: История 21-го века. ..
История 21-го века.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. -Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. -Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. -Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. -О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. -Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? -Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. -Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. -Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. -О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. -А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: -Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы -Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: -Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
Пост N: 4413
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 27.10.09 08:22. Заголовок: не знаю как у вас, а..
не знаю как у вас, а у меня тоже такое бывает, недавно нашла какую- то > таблетку без упаковки, пошла на кухню чтобы выбросить задумалась о чём -то по дороге и вместо того чтобы выбросить - налила воды в стакан и выпила... > > Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и > т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по- разному, типа "залип", рассеянный и т.д. Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. > > О да! было! в офисе + убрал пепельницу с бычками в холодильник + босс потом ее достал оттуда. > > Нёс грязные носки в корзину для белья+ Смыл их в унитаз+ > > > Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. > > Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. > > А я ключи перед турникетом достаю. > > Один раз запихнула наушник от плеера в нос+ Не знаю, как так получилось+ > > Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне > плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. > > > Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. > > Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. > > > Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у > вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. > > > Лак для волос вместо дезодоранта+ну и ощущения, когда застывает. > > На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю > возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. > > Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. > > Недавно достал еды из холодильника разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. > > > Вот бывает же, что дома, уже не доходя до туалета, начинаешь > расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. > > > Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как > тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" > > > А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь > салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. > > Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. > > Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи". > > > Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, > рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: -Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? > > > Несколько лет назад ходили с друзьями в кино, смотрели какой-то клёвый, захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. > На следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и > вообще об этом походе в кино. Живо так рассказываю, в красках. Они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. Я продолжаю рассказывать. Но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. Я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них, а они просто умирают от смеха уже. Оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. Они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить есть риск умереть от смеха на следующий день.
Пост N: 4415
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 28.10.09 13:58. Заголовок: Чего только не случа..
Чего только не случается в жизни:
аленка: Варила я тут не давно макароны. они прилипли маленько к стенкам кастрюли и я залила кастрюлю водой.Кастрюля стояла несколько дней в уголке, про нее благополучно все забыли.Звонит муж, оч счастливый, со словами *приходила мама, сварила супу*. Я думаю, вот и замечательно, не надо ужин готовить!!!! как потом выяснилось, он замоченную кастрюлю с остатками макаронов принял за суп, заботливо убрал в холодильник и более того узрел там КУРИНУЮ НОГУ!!!! аленка: классика жанра напялить брюки из которых забываешь колготки вытащить накануне. Шла как то, а за мной шлейф.
Оленька:: Мы с сестрой близняшки, как-то пришли вместе в магазин чего-то выбирать, я пошла на примерку, вышла и стала ей показывать и при этом обсуждать.. потом оказалось, что я с зеркалом разговариваю.. как на меня смотрели продавщицы!!!!
как-то своего начальника в жарком споре назвала Сашечка Николаевич... так стыдно потом было...
в домофон позвонил муж, я спрашиваю "кто", он естественно отвечает "я".. не знаю какой у меня был мыслительный процесс, так как я отвечаю " а мужа нет дома".. он от смеха доползал до квартиры ооочень долго..
Галкин: а насчет букв Б и Ю на клавиатуре.. вот у меня было круче...буквы П и Р на клавиатуре тоже рядом..так вот я как то одному молодому человеку,который жутко нравился и я ему авансы делала ..по аське с утра написала ПРИВЕТ!! КАК СРАЛОСЬ?? думала умру на месте, еле вспомнила как дышать!! но до сих пор смешно))))))
Алёна: смс Поссорилась с мужем однажды, думаю ну его нафиг, поеду к маме ночевать, заодно с подругой встречусь потрендим. Иотписываю ей смс-ку "Сегодня приеду домой одна, мой у себя остался, состыкуемся, пива попьем, гульнем..." И отправляю все это по рассеянности (или по привычке) мужу. Сердце в пятки БАААБАХХХ. Замучалась доказывать что я не верблюд и смс действительно для подруги....)))
bublikova: про смс были у меня джинсы, на которых были карманы только на попе.Как-то поехали мы летом на шашлыки, никакой сумки я с собой не взяла, и чтобы не потерять телефон, положила в задний карман джинсов. Едем... я сижу на переднем пассажирском сиденьи машины и все время верчусь - поворачиваюсь назад и рассказываю сидящим сзади про подругу, которая стюардессой устроилась работать. И тут звонить мой мобильный, достаю его из заднего кармана джинсов - звонит та самая подруга-стюардесса, а я ей так радостно "Привет!Я только что тебя вспоминала!". А она мне: "Да? А зачем ты мне два раза прислала смс, что я чмо?". Я ее убеждаю, что не может быть, а она говорит, что номер мой и время отправления 2мин назад. Заканчиваю с ней разговор, смотрю отправленные смс - и правда: получается, что я ПОПОЙ набрала и два раза отправила на один и тот же номер смс со словом ЧМО. Мы ржали так, что машину пришлось остановить, и мин 20 отсмеятся и придти в себя.
Вилка: не узнала шефа Приняли нового секретаря. Работает второй день. Звонок в офис. Берет трубку: там мужчина говорит: Михаил Геннадьевич, и продолжает что-то говорить. Новенькая ему говорит: Михаила Геннадьевича нет на месте, перезвоните позже. И кладет трубку. И так два раза. На третий звонок мужик, не дожидаясь ответа, начинает орать: ЭТО Я – Михаил Геннадьевич! Свяжись с поставщиками, дура!..
Ню: А я вообще день спокойно прожить не могу. Всегда во что-нибудь вляпаюсь. Вот на прошлой неделе ходила в налоговую. Все прошло успешно, инспектор попался очень понятливый, хорошо поработали и я добилась многого; в итоге - я, счастливая, на крыльях выпорхнула из здания. Неспотря на переполнявшую меня радость, краем глаза заметила-таки стоящий на крылечке инспекции "табун" инспекторов мужского полу, вышедших покурить. Сразу включилось чувство самки, что я должна сразить их своей летящей походкой и счастливым взором. Я, метнув в их сторону взгляд, смогла все-таки привлечь их внимание. Но от его избытка (от внимания этого) всегда происходит что-то не так. Для начала моя шпилька застряла в коврике, я споткнулась. Удержалась на ногах, после некоторых манипуляций руками. Гордо оглянулась на толпичку мужчин, забывших, о чем они говорили и чего они тут стоят, и полетела дальше. В прямом смысле. Коврик оказался пристал к каблуку, я сделала только шаг и с важной миной на лице слетела со ступенек. Сумка отлетела метров так за 5, ноги у меня наверху, сама лежу вниз головой на ступеньках. Лежала долю секунды: тут же подорвалась, все еще гордо подхватила сумку и, как будто ничего не было, пошла дальше. Мужчины молчат, тихо наблюдают. Я делаю несколько шагов, а потом опускаю глаза на колени - на то, что от них осталось... Черные колготки разорвались так, что стали походить на шорты и гольфы, одетые одновременно. В секунду я оцениваю ситуацию, и решаю вернуться назад в налоговую и там принять меры. Разворачиваюсь на 180 градусов и целеустремленно шагаю в здание. Мужчинам памятник надо ставить - ни шутки, ни смеха, ни подкола - ничего. Тишина. Я залетаю в вестибюль, и скорее направляюсь туда, где мне кажется находится туалет (видела, как уборщица с ведром туда входила). Захожу, разуваюсь, снимаю то, что недавно было колготками. И вдруг из кабинки выходит инспектор, с которым я работала с утра и благодаря которому у меня получилось решить проблему по работе. Он мне укоризненно: "Можно было бы этажом выше подняться". Я:"Сам поднимайся". Это я использовала тактику "лучшее средство защиты - нападение". Когда сняла колготки, помыла коленки от крови и грязи, вышла и посмотрела на то место, где была: да, так и есть. Мужской. А женский, видимо, все-таки этажом выше... Хорошо, что ко всем таким случаям я отношусь спокойно, даже с юмором. А вот подруга моя - раз споткнется - неделю в трауре ходит.
ленка: насчет соседних букв на клавиатуре Моя муттер всю жизнь в бухгалтерии проработала на текстильном предприятии. Недалеко от нас есть такой город - Орехово-Зуево. и вот как-то раз (а в те времена компов и принтеров не было, и потребное количество копий документов набиралось на печатной машинке, несколько листов через копировку). И одна мамина сослуживица напечатала потрясный документ, где в названии этого города была всего одна опечатка, но какая... Буквы З и Х на клавиатуре теже рядом. Документ вернули на перепечатку...
марина: как то своему единственному и не повторимому написала sms "спи крепко,ЧМО!" вместо "чмок".потом долго в себя приходила)))))и он долго потом не верил что я дествительно только хотела послать электронный поцелуйчик)))
Галкин: а насчет букв Б и Ю на клавиатуре.. вот у меня было круче...буквы П и Р на клавиатуре тоже рядом..так вот я как то одному молодому человеку,который жутко нравился и я ему авансы делала ..по аське с утра написала ПРИВЕТ!! КАК СРАЛОСЬ?? думала умру на месте, еле вспомнила как дышать!! но до сих пор смешно))))))
Отправлено: 30.10.09 17:13. Заголовок: Elisa пишет: Меня у..
Elisa пишет:
цитата:
Меня убило вот это, просто наповал
убило да? а я по примерно тем же причинам стараюсь избегать в смс вопроса "как спалось" - ибо пишу только латиницей, а некоторые юмористы английскую П в spalos специально читают по-русски
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2268
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 01.11.09 08:48. Заголовок: Заседание суда по ус..
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Пост N: 4419
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 02.11.09 08:10. Заголовок: Раньше при встрече м..
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
- Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал...
Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия???).
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!
♥Я какая-то загадочная: то ли ё**утая, то ли сказочная♥
я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... *гы, потверждаю))
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят Х)))
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
С каких пор я стала такой чувствительной?Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его сп*здил?
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!! -Что??О_о!!! _Извени, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась)
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Не бойтесь, конец света - не сегодня. Ведь в Австралии уже наступило завтра.
утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
а ведь без инета компьютер, большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!=).
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2270
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 02.11.09 09:36. Заголовок: Как спать с бабами н..
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная - правда жисти)))))))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... ********** Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? *************** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ************ самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... **************** а ведь без инета компьютер, большой мр3 плеер...
Пост N: 150
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, г. Екатеринбург
Отправлено: 06.11.09 12:01. Заголовок: aupie пишет: В млад..
aupie пишет:
цитата:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
Логично однако
цитата:
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
и всё же плачуууутт...
цитата:
я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
ах, какая женщина, мне б такую
цитата:
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
бедняга...
цитата:
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
и со мной так бывает
цитата:
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
ей-ей, вставлю в подпись...
цитата:
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2285
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 07.11.09 10:49. Заголовок: - Официант, что вы п..
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2286
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 07.11.09 10:49. Заголовок: Жена объясняет мужу,..
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2298
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 10.11.09 11:02. Заголовок: 1. Никогда не говори..
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит потелефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегдаразные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз дляженщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали послеэтого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы всостоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этомслучае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательновоспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать ивсе. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщинаможет вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вамиувиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебяне поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2299
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 10.11.09 11:04. Заголовок: 21 признак того, поч..
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрениябиологической целесообразности. А иногда так хочется покормитького-нибудь грудью!2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.3. У нас чаще бывают грязные ногти.4. И мы не можем закрасить их красным лаком.5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже нерекомендуется. А женщинам можно!6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить ввесе после рождения первого ребенка.7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нассексуальнее, не увеличивается в объеме.8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину надевятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступитместо.9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть междуног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ееза грудь? Нет такого закона!10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой умаи вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он неможет обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги иупругие ягодицы. Исключение - гей-бар.14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будетговорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а отом, что этот мужчина - идиот.15. У женщин не бывает тещи!16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это тетрусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, егообязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщинже все в точности наоборот.18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментальноорганизовать добровольное общество желающих вступить с нами в половуюсвязь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительноулыбнувшись.21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - СеменСеменыч Горбунков.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2339
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 16.12.09 19:21. Заголовок: самая долгожданная с..
самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..."
Пост N: 4498
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: соседи с Россией, южная столица
Отправлено: 08.02.10 16:53. Заголовок: Русский народ не име..
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. >> >> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что >> поломал. >> >>Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и >> задача приводится к типовой. >> >> >>Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь >> подсохла. >> >>Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но >> на всякий случай мечтали стать космонавтами..... >> >> >> >> **па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него >> приключений и сидят в нём когда им плохо >> >>В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в >> высоту... >> >>Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. >> >>В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но >> лучше чем ничего. >> >>Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", >> половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. >> >> >> В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот >> такой я мудак, извини". >> >>Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И >> наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. >> >> >> Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! >> Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. >> >> >> России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, *ля! 3. - >> *ляаааа как холодно! >> >> >> Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - >> Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на >> растительном. >> >> >> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. >> >> >> Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. >> >> >> Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? >> Препод: - Чешите, если поможет... >> >>Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на >> свободе. >> >>Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. >> >>Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались >> на загранпаспорт пьяными... >> >>В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. >> >> >> "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему >> учеников.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2346
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 11.02.10 08:44. Заголовок: На курсах подготовки..
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2348
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 11.02.10 08:46. Заголовок: Отвечая на деловой з..
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е..т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё. твою мать" или "ну ни х.. себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2350
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 11.02.10 08:54. Заголовок: Двадцать способов ра..
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс. 20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новыйрусский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубныекоронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в неговносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлоннойгонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакиваетчеловек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляютоценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученныхсудьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компанииEnron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплинапобеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почемуамериканский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу. Наконец, номер 1!!!1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2351
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 11.02.10 08:55. Заголовок: На Олимпиаде 2004 го..
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в ТуринеРоссию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -красный.Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадскомВанкувере станет синий Чебурашка.По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Пост N: 3360
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: СПб
Отправлено: 12.02.10 13:14. Заголовок: -Все выражения и сти..
-Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку на всё тело!> (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...>
Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2391
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 06.04.10 06:53. Заголовок: - Что нам, мyжчинам,..
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2395
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 26.04.10 03:26. Заголовок: Перевод с английског..
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
история от 2004 г.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2399
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 26.04.10 03:49. Заголовок: - Прикинь, этот прид..
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2404
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 28.04.10 04:29. Заголовок: Мой дядя, сколько я ..
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
у нас в университете был кружок джазового пения, и каждый раз нужет был талант, чтоб "растягивать" концовки строк, вроде как красивое эхо должно было получаться. Это называлось так: "Ну, кто сегодня эхует?"
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2435
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 15.05.10 11:13. Заголовок: "Увидела на расп..
"Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!"
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2459
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 26.05.10 12:36. Заголовок: Идут три джентльмена..
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: - Мне кажется, здесь водится форель. Через 15 минут другой: - Нет, я так не думаю. Еще через 15 минут третий: - Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2466
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 27.05.10 19:10. Заголовок: Как определить, что ..
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2470
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 31.05.10 10:38. Заголовок: Мужчины любят готови..
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Пост N: 183
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, г. Екатеринбург
Отправлено: 31.05.10 18:37. Заголовок: mig29 пишет: В наше..
mig29 пишет:
цитата:
В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
кста, можно так организовать пространство-время, что хотя в среднем пропорции сохраняются, но в конкретной точке/моменте востребованных женщин будет меньше чем возжелавших их мужчин...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2543
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 22.07.10 09:43. Заголовок: uze razmeshal no kle..
uze razmeshal no klevy anekdot
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Отправлено: 26.07.10 22:39. Заголовок: aupie пишет: на зло..
mig29 пишет:
цитата:
Возьмите тpанспоpтиp!..
я, оказывается, уже даже забыла, что такое было
aupie пишет:
цитата:
на злобу дня
вчерась выступал в новостях какой-то метеоролог - начал с того, что "Нам всем исключительно повезло!!! Живем в небывалые времена - такой жары у нас еще никогда не было!" и все это с такой улыбкой
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2563
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 04.08.10 06:21. Заголовок: Пока я была на сесси..
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2564
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 04.08.10 06:30. Заголовок: Перед встречей с Кли..
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.»
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2571
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 16.08.10 10:22. Заголовок: Никогда не задумывал..
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2574
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 16.08.10 10:24. Заголовок: Одна дама попросила ..
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2576
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 25.08.10 13:18. Заголовок: Покупает мужик в маг..
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2584
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 01.09.10 12:53. Заголовок: Советский турист пое..
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку. - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов. - Как же, помню. - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук. Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив: - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
футболист и любитель самолетов, ну а девушки потом
Пост N: 2588
Зарегистрирован: 29.06.06
Откуда: Россия, Улан-Удэ
Фото:
Отправлено: 02.09.10 08:59. Заголовок: Молодой человек обра..
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
хорошо что не мальчик 
написала мне : "не сать".... тоже описалась 
и всё же плачуууутт... 
Речь вот об этом)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума