Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 10.11.09 17:26. Заголовок: Ровно половина не пр..

Ровно половина не прокатывает

 Отправлено: 10.11.09 17:58. Заголовок: успокаивай ся)))))..

успокаивай ся)))))

 Отправлено: 20.11.09 12:33. Заголовок: Особую тревогу эпиде..

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

 Отправлено: 16.12.09 19:21. Заголовок: самая долгожданная с..

самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

 Отправлено: 28.12.09 06:45. Заголовок: Армянское радио спра..

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

 Отправлено: 08.02.10 16:53. Заголовок: Русский народ не име..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
>>
>> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
>> поломал.
>>
>>Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
>> задача приводится к типовой.
>>
>>
>>Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
>> подсохла.
>>
>>Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
>> на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
>>
>>
>>
>> **па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
>> приключений и сидят в нём когда им плохо
>>
>>В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
>> высоту...
>>
>>Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
>>
>>В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
>> лучше чем ничего.
>>
>>Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
>> половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
>>
>>
>> В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
>> такой я мудак, извини".
>>
>>Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
>> наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
>>
>>
>> Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
>> Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
>>
>>
>> России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, *ля! 3. -
>> *ляаааа как холодно!
>>
>>
>> Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: -
>> Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на
>> растительном.
>>
>>
>> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
>>
>>
>> Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
>>
>>
>> Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
>> Препод: - Чешите, если поможет...
>>
>>Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
>> свободе.
>>
>>Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
>>
>>Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
>> на загранпаспорт пьяными...
>>
>>В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
>>
>>
>> "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему
>> учеников.

 Отправлено: 09.02.10 22:00. Заголовок: aupie пишет: Чешите..

aupie пишет:

цитата:

Чешите, если поможет...

 Отправлено: 10.02.10 11:31. Заголовок: aupie пишет: Русски..

aupie пишет:

цитата:

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

ой как жутко точно

 Отправлено: 11.02.10 08:43. Заголовок: В деревне построили ..

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

 Отправлено: 11.02.10 08:44. Заголовок: На курсах подготовки..

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 Отправлено: 11.02.10 08:44. Заголовок: Сегодня меня останов..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи....сы.

 Отправлено: 11.02.10 08:46. Заголовок: Отвечая на деловой з..

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е..т?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё. твою мать" или "ну ни х..
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

 Отправлено: 11.02.10 08:47. Заголовок: Швейной фабрике (жен..

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.

 Отправлено: 11.02.10 08:54. Заголовок: Двадцать способов ра..

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новыйрусский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубныекоронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в неговносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлоннойгонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакиваетчеловек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляютоценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученныхсудьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компанииEnron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплинапобеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почемуамериканский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

 Отправлено: 11.02.10 08:55. Заголовок: На Олимпиаде 2004 го..

На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в ТуринеРоссию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -красный.Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадскомВанкувере станет синий Чебурашка.По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...

 Отправлено: 11.02.10 08:56. Заголовок: Комиссар итальянской..

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

 Отправлено: 11.02.10 12:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.02.10 17:36. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 11.02.10 18:25. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.02.10 23:46. Заголовок: mig29 пишет: ВНЕМЛЮ..

mig29 пишет:

цитата:

ВНЕМЛЮ".

мне нравится но чую, если начну использовать, в ответ услышу
mig29 пишет:

цитата:

"че", "какого хрена"

mig29 пишет:

цитата:

"ё. твою мать" или "ну ни х.. себе"