Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)
реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
|
|
|
Ответов - 280
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 16.08.10 10:23. Заголовок: Трудно надеяться на ..
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
|
|
|
|
Отправлено: 16.08.10 10:24. Заголовок: Одна дама попросила ..
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
|
|
|
|
Отправлено: 16.08.10 20:58. Заголовок: mig29 пишет: Русски..
mig29 пишет: цитата: | Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки. |
| mig29 пишет: цитата: | Почему Ной не прибил тех двух комаров? |
| йа, йа!
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:18. Заголовок: Покупает мужик в маг..
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:22. Заголовок: Таможенник поднимает..
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:23. Заголовок: - Откройте, милиция!..
- Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:24. Заголовок: - Ой, граната!!! - Д..
- Ой, граната!!! - Да не бойся, она ручная.
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:26. Заголовок: По оценкам экологов,..
По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50$ за баррель.
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 13:53. Заголовок: mig29 пишет: По оце..
mig29 пишет: цитата: | По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50$ за баррель. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 21:14. Заголовок: mig29 пишет: Мое в ..
mig29 пишет: хорошая фраза
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 12:51. Заголовок: У воды есть четыре а..
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 12:51. Заголовок: За песни под фоногра..
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 12:53. Заголовок: Советский турист пое..
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку. - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов. - Как же, помню. - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук. Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив: - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 12:54. Заголовок: Что обозначают кольц..
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.10 08:57. Заголовок: Мужик встречает хоро..
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.10 08:57. Заголовок: - Люся, ты в эту пят..
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.10 08:59. Заголовок: Молодой человек обра..
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.10 09:00. Заголовок: "Калина" в к..
"Калина" в комплектации "Премьера": Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
|
|
|
|
Отправлено: 04.09.10 03:10. Заголовок: mig29 пишет: Благос..
mig29 пишет: цитата: | Благословение вашей супруги я уже получил! |
| мило
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.10 13:59. Заголовок: официальный сайт сим..
|
|
|
Ответов - 280
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|