Отправлено: 23.04.07 10:39. Заголовок: Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)

реальный текст))))гггг

Познакомлюсь:
с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти:
Ищу подругу для приятных отношений, отдыха.
Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.

 Отправлено: 14.05.09 08:44. Заголовок: ~ТоХа~ пишет: Да н..

~ТоХа~ пишет:

цитата:

Да нет - ветер.

 Отправлено: 14.05.09 22:00. Заголовок: nataly пишет: Проку..

nataly пишет:

цитата:

Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!" Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".

классика прений

 Отправлено: 03.06.09 14:13. Заголовок: Ребёнку года 3, едут..

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 Отправлено: 03.06.09 14:16. Заголовок: Сидит муж в Интернет..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 03.06.09 14:32. Заголовок: Cat пишет: И гляди-..

Cat пишет:

цитата:

И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 04.06.09 08:25. Заголовок: Cat :sm54: :sm54: ..

Cat

 Отправлено: 18.06.09 07:40. Заголовок: перлы на ЕГЭ «Герой..

перлы на ЕГЭ

«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»

 Отправлено: 18.06.09 07:41. Заголовок: Правила поведения на..

Правила поведения на воде

1. не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.

2. если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.

3. не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.

5. тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это садко. если лай - это муму. если кто-то вытеснил всю воду - это архимед.

10. при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

 Отправлено: 18.06.09 09:09. Заголовок: aupie пишет: «Кажды..

aupie пишет:

цитата:

«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»

 Отправлено: 18.06.09 09:09. Заголовок: aupie, :sm64: ..

aupie,

 Отправлено: 18.06.09 09:53. Заголовок: aupie пишет: «Герой..

aupie пишет:

цитата:

«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»

Вот мы смеемся, а это жестокая реальность. Скоро все такими дебилами станут.

 Отправлено: 18.06.09 10:59. Заголовок: Ну уж нет, не все та..

Ну уж нет, не все такими. Некоторые станут еще более дебильными

 Отправлено: 18.06.09 12:59. Заголовок: Cat пишет: Некоторы..

Cat пишет:

цитата:

Некоторые станут еще более дебильными

во-во!

 Отправлено: 10.07.09 11:55. Заголовок: в другую тему как-то..

в другую тему как-то не подходит эта новость )
Девочка случайно забеременела в Египте
не ходите, девочки, в Африке в бассейны!

 Отправлено: 10.07.09 21:18. Заголовок: :sm33: хорошо что н..

хорошо что не мальчик

 Отправлено: 15.07.09 19:40. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнатыотеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с нейк мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг заговядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёлподходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и соптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 16.07.09 07:28. Заголовок: Девушка приходит в с..

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Две блондинки:
-у тебя какое зрение?
-минус пять.
-холодно, наверное....

Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится
-Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?
-Да а как вы догадались?
-А вы мне место уступили.
-А вы не из Москвы, часом?
-Да, а как вы догадались?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

 Отправлено: 16.07.09 09:30. Заголовок: aupie пишет: -А вы ..

aupie пишет:

цитата:

-А вы не из Москвы, часом?

 Отправлено: 17.07.09 06:13. Заголовок: Дочь обращается к от..

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше
поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

 Отправлено: 17.07.09 06:15. Заголовок: Если женщина плачет...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.